今天早上的夢

　早上被 Jimmy 吵醒之後，又再度昏睡，之後有一個短短的夢境，故事如下：昏黃的燈光下，感覺很舒服溫暖，我站在一個長方形的落地全身鏡前面，看著自己，摸了摸額頭，發現我的額頭正中間有一個肉色的，類似書櫃撐住層板那個金屬圓柱狀的物體，而且還兩層！有螺絲紋（不知道他叫什麼，知道名稱的人可以說一下嗎？）掉了下來，很訝異他怎麼會在那裡，但感覺他是裝在那裡很久的東西，試著將他裝回去，但一直試不成。Catherine 拿著東西在我身後走來走去，感覺他很忙碌而且心神不寧又焦躁，搞得我也很焦躁...但我還是耐心的一直試著將那個東西裝回去我的額頭，過程裡一直在想，為什麼這東西會出現在這裡？我又不是機器人，但是我又覺得他屬於這裡，所以試圖將他裝回去，一直順著螺絲轉要將他裝回去，但他就像是咬合的的紋路已經磨花一樣，尺寸合，放的下，卻是固定不上去！我還仔細的看過自己的額頭，覺得很奇怪，沒有洞啊！但是上去就會卡著，很神奇！好像有洞但是我看不到，而且也不會痛，試了大概有四、五次之多，或許更多次，但還是沒辦法，只要一放上去，低個頭他就掉下來了...

聯想：

昏黃的燈光 = 溫暖的、舒適
長方形的落地全身鏡 = 反射後方看不到的世界、安全、一覽無遺
肉色、金屬圓柱狀的物體 = 堅固、穩固的、孫物空的緊箛圈、一個開關、重要的
上面的螺絲圈 = 規律、嚴謹的、有規則的、有限的延伸
Catherine = 媽媽、溫柔、可愛、焦躁、不安
在我身後走來走去 = 煩、沒有安全感、有會被侵犯的威脅感

真愛永恆

　這幾天颱風躲在家裡和 Catherine 租了好多片子看，看了“真愛永恆、時空線索、地海戰記“，還有“羊男的迷宮和口白人生“還沒看，其中時空線索和口白人生是我已經看過的，而這次則是想和 Catherine 一起再重看一遍，兩天兩夜的時間裡，我們發現有些模式是我們不斷重複的，像是一直不斷的按下暫停去討論劇情，或者因為某些事分心了，而得倒轉再重看其中一段，這樣的過程裡我們發現實在是有夠不專心專注的在看片子！呵呵～但是在影片裡我們還是一直收到很多訊息！像是擁抱死亡，感覺死亡的課題一直不斷的出現在面前，讓我們在生命的這時刻得去正視這個人生最大的課題，也是最終的課題。

　這裡要說說真愛永恆 The Fountain 這部片，很奇幻的視覺加上古、今、以及我覺得類似淺意識的故事三段在穿插進行，而目的就只有一個，認知到死亡的存在不可避免與看破他之後去擁抱他，那生命才會是完整的！一部份是震懾於影片的奇幻視覺處理與故事本身的含意，一部份也為自己挑到這部片感到奇妙與不可思議！雖然知道這一切都是道的安排，但還是會對於生命的這一刻我看了這部片感到無比的感動！在之前其實就對這部片感到好奇想看，單單只是片名，而對內容沒有太大的了解！但就是很吸引我，也不知道為什麼，所以就決定租來看了！呵呵～沒想到阿～真是出人意料之外！

　整部片讓我收到的就是：如果你不願意去穿越你所抗拒的部份！（在片裡是生與死的執著）那你就會一直在事件裡循環直到你放下並穿越！整部片就一直在講這個，所以會一直看到重複的模式、重複的場景一直出現！呵呵～很像透過別人的故事在反射自己的生命理一些重複出現的橋段！看到時真的覺得很蠢...還以為是片子卡住了呢～

　但是對於片子裡的一些場景覺得處理的過分誇張了點！或許是我不願意接受自己也擁有那樣的神聖面吧～呵呵～

心想事成

最近在看祕密這本書，結果就發生了一件事情讓我實在傻眼，讓我意識到心想事成的魔力！前幾天晚上，我正出發要去女朋友家，搭公車到公館捷運站等紅燈要過馬路，那天下午剛下過雨，路面還有很多處積水，公車開過時就會濺起水花！實在很不想被路邊髒髒的水花濺到，所以我就後退了兩步，想躲過那水花，後來又過了幾部公車，都沒濺到我！心裡正得意著：我真聰明！呵呵～我就知道後退就不會被濺溼掉了！然後得意的換了姿勢站，結果腳才踩下去，就被腳下的積水濺溼了腳...而且濺溼的當下，我還驚覺：不會吧！結果是我把我自己的腳濺溼了！（然後另一隻腳又下去了...）而且還是兩隻腳都溼掉了！我當下傻了！這...我馬上閃過一個念頭：因為我說我不想被濺溼腳，所以我就把濺溼腳這件事招引到我自己身上！而且還是自己把他創造出來的...

真有意思！與你分享祕密這本書！很有系統的在說明心想事成這祕密！簡單相信、心想事成...

原來是這樣的阿～

　繼上週在遴選時發現自己和團隊與家庭的關係後，昨天又有新的醒覺，也是關於團隊的，這次很清楚的找到一些蛛絲馬跡！原先是 catherine 在跟我表達他的不滿，覺得為什麼我在表達過去的感情時，流露出來的那種感覺，好像還是現在進行式，這讓他很不舒服，我自己覺得奇怪，這有什麼不對？我的過去本來就是我的一部份，而我在表達當時發生的事情有情緒，甚至是他說：感覺好像我還在和他們談戀愛！那也是因為我對於生命中出現在我身邊的人，尤其是交往過的對象，我都很感謝他們的到來，教會了我許多許多的事，所以有情感在，這很正常的阿！而我一直不斷的試圖要說服他，但他就反彈的越來越大！後來我們停止拉扯、阿手巴，然後他帶我去看立場，如果立場反過會怎樣？如果他和我交往但卻和過去的戀人沒有斷乾淨，那我會怎樣？不用說！當下整個不舒服！怎麼可以容許這樣的事情發生！開什麼玩笑～然後就開始去想到底發生了什麼事，為什麼我會有這種想法。

　我開始回朔這一切，為什麼呢？我發現，這模式套到我的生活周遭的事情，也都一樣！我對於過去的東西，都不想處理、不想割捨、丟棄，尤其是在物質生活看得到的一切，東西堆的到處都是，然後也不整理，也不去分出想要留或需要留的，就全部塞在那裡，動也不想動！就算有人叫我整理，我也不肯、沒動力，就擺著。然後我看到我為什麼會對於舊的東西有這麼多的感情，不願意捨棄，因為我發現在我小時候不斷的搬家，第一次的有記憶的搬家，是國一上要升國一下時，那次很倉促！可以說什麼都沒準備，就離開了，我印象中，十二歲前我所擁有的東西，大概就只有國小畢業紀念冊和一隻猴子玩偶，大概是一個小孩的頭這麼大，兩隻手的手指呈現一度贊的樣子，輕易的就可以指出好或壞，然後可以塞進嘴巴，嘴巴的形狀是你常常看到的日本 AV 女優會張的那種嘴型，O型...離題了，回來～回來～總之，就是我對於過去的東西，總是難以割捨，又不想丟棄，而這是因為我在小時候失去的遠比我能承受的、想像的還多，所以當我長大、有自主能力了，反而因為不想失去，而遺忘了辨別的能力，我不願意去捨去那一些代表我過去的東西，因為我會認為，如果我將他們丟棄了，那麼我也再度被遺棄了，而那是我不想去面對的、重拾的一段回憶...所以才會搬家東西越搬越多，媽，你要原諒我啊，在家裡堆了一堆垃圾～

嗯～謝謝 catherine 跟我溝通他的感受，讓我可以看到這一切～

　

詭異的夢

　昨天的夢有三段，有兩段是有同一個人物登場的，另一段就找不到什麼關連性了...自從上禮拜遴選結束後，發現醒覺的速度快很多！很多模式都在浮現，一直不斷的給我警訊！當然有部份是和 Catherine 不斷的溝通與釐清，感謝她一路上的支持與陪伴，讓我可以支持她，也受她支持許多，還有我們智泉八的那群瘋狂的家人們，我知道每當我醒覺時，你們總是會跳出來鼓勵我，給我打氣！我發現我還真是會分心！完全的很愛岔題...＠＠

　夢的第一段記得很模糊：只記得夢裡 Julian 出現，跟他說了一段話，不知道要找他幹嘛，然後他跟我說他因為智泉和探索開課所以會在台灣待半個多月，然後我就說好，就沒了...＠＠真是簡短有力...完全的結合時事！因為這才前天的時事！最近發現夢都很結合時事！完全的和現實相呼應！

　夢的第二段內容也是很簡短：我記得那像是在車子裡，我很像是坐在駕駛座裡，回頭看向他們，又是 Julian 在其中，他在我的右前方，然後 Catherine 也在他右邊， Julian 問了我一個問題，然後我回答了一段時間後，講了很多話，他打斷我，說我根本就不是在回答他的問題，然後我才意識到自己在繞著問題打轉，只是在陳述那問題是從哪裡來的，可是都沒有回答他問的問題，這時候 Julian 轉頭看向 Catherine， Catherine 說了一聲：對！

　夢的第三段內容比較長，不過大都是感覺的陳述，實際發生的時間感覺很短，好像只有一瞬間，但有很多體驗：我在睡覺，眼睛朝上躺著，我在我自己的身體往外看，我有一半的意識是清醒一半像是在睡覺似的朦朧的感覺，覺得自己是半夢半醒的樣子，然後我意識到我好像要往上飄，很恐怖又很期待的感覺！而且是頭下腳上的，感覺像是我的身體輕的可以飄在半空上，也像是有一種反向的地心引力要把我引出去，覺得自己像是大衛魔術的一段表演那樣可以飛上半空中，覺得怪怪的但又很期待自己可以飄在空中，身體像是要被拖出去一樣，然後我就是想要出去，飛上去看看，覺得那樣很贊！所以我就嘗試著要飛起來，可是又覺得像是要被拖出去的感覺，頭下腳上的要被脫出身體，一開始我很努力想要出去，去享受那樣的感覺，而且我真的有騰空的感覺，但就是頭一直在原地，後來覺得不太對，那引力大到我會害怕，害怕自己要被脫出體外（或者是原位）但又有一股力量是我要往外去，就是腳被拉著要被拖出去的感覺，然後我就一直看著我的房間，跟現在的房間不太一樣，也不像我以前住過的每一個房間，但我知道那是我的房間，說不上來，我記得有白色，像實驗室或者是醫院的病房，但又像是我住的家，然後就是一陣拉扯，我跟自己的拉扯，我覺得我快被拖出去，很恐懼！但我又意識到這是場夢，所以我想要醒來結束這惡夢，我很努力的想睜開眼睛，想往床尾看是誰在拉我，很努力很努力，但就是看不到，很用力很用力的但是眼睛很勉強的要睜不睜的，很用力的打不開，過程很長，我覺得我汗流浹背的，後來好像我就直接醒來了！然後看看四周也沒發生什麼事，就繼續睡，補充一段，在醒來之前，我要去看床尾有沒有人在拉我的時候我都很恐懼，然後動作都不能太大，只能一點點的動，覺得身體很僵硬...

　以上是昨日的三個夢，三個連結似乎不是很深，但又有點關連...＠＠

原來一切現在才開始...

　很多的發現，來自於一場遴選，發現了自己沒自信、發現了自己不善於主動與一個團體連結、發現自己很大一部份還是停留在喜歡不喜歡、發現自己還保留很多、發現自己對於很多事情還是區分的不清楚、發現自己...原來還有很大的空間成長。

　先從遴選會開始說，我在整個過程裡對團隊的參與度很低，很多時候都是活在自己的小世界裡，並沒有主動去加入團隊，只是從一個旁觀的角度去觀察這一切人事物的發生，而沒有把自己投入在其中，我聯想到這一切的發生來自於小時候，每當父母爭執的時候，我總是會讓自己躲在一旁，去聽、去看，有時候甚至是去抽離這一切，開始腦中的白日夢，直到事件結束，假裝一切沒發生，再若無其事的回到現實中，這是我逃避現實的一個模式。透過遴選的過程我發現自己極度的缺乏自信與簡單相信的愛，我不相信愛會無條件的來到我的身上，不相信別人會單純直接無條件的愛我，也因為如此，我在團體面前總是將自己保留起來，置身事外，不敢輕易的將自己展露出來，怕受傷害。

　很多時候我都好想躲開，不想面對一切人事物，現在也是，覺得很羞愧，可是我為什麼要羞愧？我自己都不知道，就好像做錯一件事一樣，害怕被責備、指著鼻頭罵到臭頭，然後因為被踩到痛腳，按到按鈕，羞愧的無地自容的把自己隱藏起來，然後展現出一副大無畏的樣子去面對別人，去展現我的無所謂讓試圖傷害我的人碰釘子，讓他們知道譏我是無用的，因為我根本懶得你，也不會為你所動容，而這些終在一群功力高深且無害於我的人們面前展露無疑，因為他們不認識我，不了解我，反而清楚的看見我的模樣，進而支持到我去看到自己的原貌。

　經過這一切，讓我發現許多許多！原來我是如此！我很慶幸在這裡的這個時候看到這些事情，而我願意讓自己去發現、經歷這一些，並且在那個當下誠服於這個結果，而這一切都是道的安排，讓我來到這裡，這個位置去發現自己模式。一切源自於我，我是源頭，我創造了這一切，我記得在那天晚上結束後我的呈現，我心裡的感動，擁抱我的那群人，你們帶給我的不只是一個團隊的呈現，而是一群家人簡單無條件的愛，很開心有這一段，這之後還發生了很多事，整個醒覺很快！也讓我可以更輕鬆的支持到很多人，因為放下了對結果的執著，所以我反而可以看見更多！看到自己也可以簡單支持到別人，只是出於一份關心與愛，而不只是自私的想著自己要的結果，真的很輕鬆！這樣的感覺，真好！

昨夜的夢

　昨夜做了一個夢，只記得一段，夢裡一直都在車上，我坐左座，C坐右座，但是是她開車，應該是歐規車系吧...是她的小黃（和現實有出入，但夢裡不覺得怪），路上我們經過很多地方，車速很快！一路都很急，感覺是外頭風速很強，而我們也開的很快！（那樣的畫面會讓我聯想到錄影帶倒帶，但又不像是在回朔，比較像是快速導覽，快轉兩三倍，但還是聽得到風的咻咻聲）而且是颱風天（有結合時事 ﹦﹦），路上沒什麼車，一路上透過車窗看出去就像是新聞畫面一樣，一直跳轉很多不同的地方，不斷的在畫面中看到的都是颱風來的各地異象，有海岸邊的驚濤駭浪，有兩三層樓高吧！（感覺很駭人！很像巨浪，但我卻不會因而感到害怕。）然後感覺耳邊還有播報員在報：現在海岸邊的浪已經到了兩三層樓高了，請各地民眾關緊門窗、嚴防狂風豪雨；接著畫面跳轉到山路，路邊山溝滾滾山洪水填滿了山溝快溢出來了，水勢之強，無法形容，用滾的吧！很滾！滔滔不斷的一直滾！很滾！人站在裡面會被沖的站不穩，好像隱約還有小豬被沖走，我們不斷的向山上開去，水則一直不斷的往山下滾，滾的很強！風勢也很大！我們不斷向山上開去，路上沒有一個人。

　那條路很熟悉，我好像夢過，但我肯定在現實生活中它不存在，可它又像是一條平凡無奇的山路，像是一條康莊大道，斜度超過50度吧！很陡！但我們依然車速很快的前進，記得途中問了C 說：這是要回台北的路嗎？C 不知道回了我什麼，但我記得那感覺是：別煩我，我們現在正在趕路，我得專心開車現在很重要！

　再回來說說那條路吧！剛剛說那條路就像是康莊大道，其實也像是一條佛光大道，兩旁的道路感覺都像是種滿了向日葵和蓮花之類的向陽性、正向的植物，很有佛光！到了那裡就風平浪靜了！時間彷彿靜止，我們車速雖然很快，但卻像是用走的一般的平靜祥和，那條路會讓我聯想到“聖心女中“，跟女中無關...是“聖心“的象徵，那種萬佛一心，齊心上路的感覺！路上有蜿蜒，但我知道路的盡頭是什麼，路的盡頭是一道大門，一道莊嚴閃亮的大門，金光閃閃的，感覺它的名稱是天堂之門，因為門後沒有東西，就這麼一道門聳立在山頂，散發著佛光，溫柔祥和又不刺激的黃色光線，在那段路上很舒服，完全不會有擔心或害怕，雖然車速很快，但開得很順。我們就這樣一路通到大門，沒有停車，就結束了這趟夢境...

掰掰～

　輕輕的一聲掰掰，終於為這一年半來的糾葛不清劃下了休止符...即將踏上英國求學的你，在臨出門往機場去的前一刻，傳來了一聲掰掰，而我訝然但鎮定的說了聲：嗯，掰掰，接著是一堆保重囉、路上小心、珍重、祝你一切順利等等的俗套話，來回在你我的對談間...然而我知道每一句都是你我珍惜彼此曾經擁有對方後，所發自內心的真心祝福與祈願，彌足珍貴。不到一分鐘，然後你就說要出發去機場下線了，之後又不到一分鐘的時間，我就難過到要滴出淚來了...心頭一陣糾痛！

　怎麼會這樣？明明好幾個月的時間沒連絡了，已經很久不曾被你制約了，每天上線不自覺的望向你 MSN ID 的動作已經在不知不覺間，隨著時間的流逝停了好一陣子了，怎麼，這份難過還是揮之不去？是我還在壓抑那份想得到你的慾望？我以為我已經放下了，放下那份執著，放下那心的悸動，放下我曾經以為生命之中最最重要的一個女人要離開我身邊的那難過、失落、不甘與憤怒...怎麼他還在？那轉化成一種遺憾的失落瞬間充滿心頭，就這麼不經意的被觸動到，在我沒有準備的時候。好險你走了...不然這故事又不知道要拖到何時才要完結...有一天我得把們的關係釐清楚不可，看看前世到底發生了什麼事，會讓我們在這世有這麼深且難以割捨的情感繼續糾纏...

　謝謝你曾經帶給我的美好回憶，讓我曾經進入你的心，靠著你的背，窩在被窩裡，和你一起呼吸，一起享受那甜蜜的時光，那只用心交流而不須言語的感受，至今仍讓我無法置信的片刻，那短暫的片刻既是永恆也不可抹滅，更無法遺忘，他實際存在過，在經過這麼長一段時間的沈潛，我一直在想，這段關係要我學會的是什麼？是堅持？是放下？是為愛勇往直前？還是活在當下學著轉換，擁有我所擁有的，珍惜我身邊的人？我在你身上的確看到了一個人，為了自己的願景而甘願放下一切的那份力量，但身為被放下的那個人（另一個人我就不知道了...單純只是溝通出自己的體驗），所承受的那份無奈與不捨，實在也是身而為人所能承受的最極限的難受了！當然極限承受過後他就不叫極限了，也因此其實沒有極限存在，那不過是我們拿來框住自己不要前進的一個假象，說到這裡，忍不住又放起了那首：思念是一種病，來自我療慰一下...

　難怪我今天一直不知不覺的動怒，一直覺得奇怪，我為什麼今天會對這麼些平常事反應這麼激烈？原來又有事情要發生了...呼～鬆了一口氣！愛妳！異國的日子也請多保重，愛妳自己也愛妳身邊的人，他們的反應，正是妳最真實的鏡子，可以讓妳看到殘酷的妳有多殘酷、溫柔的妳有多溫柔，妳值得擁有一切，只要妳願意擁抱妳自己！加油！

感謝文

　一路走來，二十八個年頭已過，不知不覺自己已經變老了，也長大了許多，很多事情不斷的在改變，世界一直朝向他要的方向前進蛻變，而我們也各自用自己的方式前進，這一路上，我學習，我挫敗，我成長、我努力、我失落、我堅持、我放棄、我開心、我難過、我大笑、我落淚、我活著、我有一天將會死去，生命不過如此，也不僅於此！不斷的，我將前進到一個歸屬，一個我為自己安排好的地方，雖然我還沒到，但我知道我終究會到那裡，而我怡然自得，人生的旅程，很多時候我們自己嚇自己，就是不斷的在提醒自己，死亡無可避免，而這個當下你是否珍惜生命？是否活在這個當下？還是你常常被嚇？用恐懼、害怕去矇騙自己，去令自己接受假象？

　今天很不同，但也沒有什麼特別的事情發生，只是今天很想感謝一些人...感謝我生命中出現的你們，每一位都是如此的特別，帶給我一切！有歡笑、有淚水，每一分鐘都是感動，每個人都是天使！這麼長的一段日子裡，你們都在我的生命裡扮演著很重要的角色！而帶給我許多的禮物，我突然覺得我好像禮物櫃喔！收到這麼多的支持與鼓勵，不管你用的是什麼樣的方式去呈現，是正向或反向的呈現，是辱罵或是鼓勵，是嘲諷或是支持，這都是你的方式，來讓我學習這世間的一切，而我衷心感激，因為有你，所以有我！哈哈哈！怎麼這麼白爛，這一點都不像我！但這又是我，真的啦！超他媽的愛你的！不要猜測我在說誰、也別以為不會是你，因為你或你們都是！而我也是！馬的，心中滿滿的愛，真爽！這是一個有愛的世界，滿滿的愛！而你，也在其中！愛你！這世界上所有的寶貝！

終極警探 4.0

　只有一句話：太誇張了！比變形金剛還誇張，簡直要拜老布為神了。其他的自己去看，老掉牙的劇情鋪陳...扯到不能再扯的情節！

父親節快樂

　記得很小的時候，那時我還走路走的笨笨的，別人問什麼我都可以毫不猶豫的回答，而不用在腦中閃過太多利益分析的時候，媽媽偶而會帶我們去找爸爸，（差點打成常常... =＿=）爸爸不是不常回家，只是回家的頻率比較不一定，有時候不知道他是忘了回家的路還是怎樣，印象中他有過一個禮拜才回家一次的記錄...

　去找爸爸的過程很刺激，記得有次是坐巴士，有次是坐火車，不知道，就覺得距離很遠，小時候腿比較短，連每天晚上去倒垃圾都覺得很遠，想跟小叮噹（多ㄟ拉夢的前身）借任意門或竹蜻蜓來用，每次媽媽總是左手拉著我右手拉著姊姊，又或者是左手拉著姊姊右手拉著我，反正就是一手拉一個，背上再背著弟弟，就這樣一路浩浩蕩蕩的去找爸爸，可以說是千里尋爸記吧。記得有次是在某個停車場和神祕的叔叔會面，那畫面就像是杜可風掌鏡下的王家衛電影，那般的迷離，又像是美國電影裡CIA在進行情報間諜戰一樣的詭譎神祕；然後藉著車體的掩護，我們躲在暗處看著爸爸和阿姨在賞夜景聊心事，印象中，皎潔的月光和著路燈映照出來那夜間的停車場...還真浪漫唯美！我知道我媽看到這段應該會氣炸！但在我心裡真的是這麼認為的...長大後我知道了那次的暗夜出擊台灣俗稱抓猴，那個神祕的叔叔做著有如亞森．羅蘋和福爾摩斯一樣偉大的工作，叫做偵探！（這兩位可是我小時候的偶像呢，相信很多五六年級的朋友們，小時候一定都有迷上這兩位神探，當年兩人的精彩鬥智與較勁可是不輸給現在的科南與金田一呢！）突然想到一個滿好笑又荒繆的事實，就是媽媽拿著爸爸賺來的錢去請人抓他約會，或者說外遇...

　然後我們出去跟爸爸打招呼，好想裝作若無其事的說聲：嘿！夜深了，我們回家吧～當然，小時候的我很俗辣，這只能在心裡想；氣氛很尷尬，空氣為之凝結，彷彿月亮都停了下來，整個時間與空間都停止了好久，很沈默！我很緊張！超緊張的！因為超級尷尬的！完全不知道要怎麼自處，覺得，這時候世界大戰好像也是別人家的事了！之後發生了什麼事情，已經忘得差不多了，只記得我們一起去開車，錠藍色奧迪房車的，爸爸開車，媽媽坐副座，神祕阿姨和我和姊姊坐後座，我媽很強吧！忍耐力超強！竟然還可以容許另一個女人坐進他的車！我爸也很強，可以讓我媽答應！我只能說：我敬愛的父親和母親，我由衷的佩服你們！讓我向你們兩位包容對方的心致上最高的敬意！

　後來，只記得在車上，該死的我又坐在中間，我怎麼老是讓自己坐中間！卡在進退兩難、不左不右的位置，馬的！阿姨還問我一些問題，試圖表達他的友善想和我做朋友，在這狹小的空間和有限的人數裡搞分化！將敵我比例轉化成對她有利的位置，這時候的我實在不知道要怎麼辦！媽媽平時教導我們待人要有禮貌，別人問話要回答，可是我想在這非常時候，應該不適用吧！眼神無助的飄向阿姨和媽媽還有姊姊，竟然得不到一個回應，嘖嘖！我更無助了！從後照鏡看到爸爸專心開車的神情，實在不敢打擾他，印象中我好像是來個相應兩不理，又好像是姊姊對我打怕死不要回應！忘了...然後不知道開到哪裡，老媽一個氣不過，記得他嚷嚷著：不然大家通通去死好了！死一死算了！然後手就去兔爸爸的方向盤，我嚇死了！不會吧！我才幾歲！我沒想要死啊！媽你別這樣啊！讓我多看幾年的少年快報...我在內心呼喊著！瞬間腦中回憶起我少少童年裡僅有的那些寶貴的回憶，那些歡笑與難過的片刻時光，然後爸爸也大聲喊著：你幹什麼！賣安ㄋㄟ啦！很危險耶！媽又說：有什麼差！反正都到這地步了！死一死算了...好像發生了一兩次吧！直到我腦中的少少童年回憶都一片空白了，然後媽媽終於冷靜下來，也不知道阿姨是什麼時候下了車，我好像還很有紳士風度的在心裡跟她說了再見，心想要是說了出來我媽肯定會說：還有再見！！！！那我肯定是找死了，然後我們就回家了...回到那充滿我童年回憶最多的石油新村。

　僅以這篇略微誇張的小回憶向我的爸爸說：父親節快了，父親節快樂！願你在埔里過的開心，滿足，愛你的兒　上