昨天是很妙的一天

昨天發生了很多事，先是中午去買飯時，左手牽著Catherine右手牽著Jimmy，走著走著，看到斜前方屋頂上有兩隻貓在幹架，打得很兇！幾聲慘叫後，其中一隻翻落下屋頂，正下方有一隻三腳小黑駐足，戰敗的那方瞬間又躲入旁邊車子底下，迎面有一個女生哇哇叫的跑開～『啊～～～』看得我差點笑出來！啊是有這麼刺激嗎...過了許久，大家的眼光還是停留在屋頂上，對於剛剛發生的一切，像是期待連續劇劇情一樣的投注出關注的眼神...這是事件一

買完要回家時，走著走著在同一條巷子發生了事件二，這是一條人來人往車又多的道路，雖然他的兩頭都接著小巷子，但是他還挺大條的，大概有3-4線道吧！但是因為旁邊有不少商家，和兩排一停都停很久的臨時停車，所以實際可以行走的道路只有約1.5道...可憐的很，常常要避車...莫名的是明明是小巷子（我以為啦～）大家還是開的飛快。

事件二呢～是這樣發生的，一台粉紅小March開了進來，但是不知怎地（可能在練車吧）在一個轉角準備倒車，而當他倒車時，後面有一位女騎士準備穿越過去，但路被擋住了，於是她就停在那台小March後面按喇叭，小March也不知怎地，可能是太緊張，所以竟然又後退了一小步！機車騎士氣的大聲拍了小March的屁股一下！不知道她是不是有被ㄟ到...而我一樣左手牽著 Catherine 右手牽著 Jimmy（這次手上還多了兩盒便當），站在後頭看好戲！呵呵呵～我是壞人...

這時，副座衝下了一個高大氣沖沖的男子，下車直衝著女騎士叫道：『你幹什麼拍我的車！』印象中女騎士也回嘴了幾句...帶著口罩，講話不是很清楚...

當下我覺得，太莫名其妙了！你差點ㄟ到人家，還對人家兇！絲毫都不覺得自己的行為危害到別人的生命，還理直氣壯的衝下來，對著人家大吼大叫！於是雞婆的我左手牽著 Catherine 右手牽著 Jimmy（當然沒忘記兩盒便當）也對著他吼出：『你自己倒車差點ㄟ到人家，她按喇叭你也沒停，差點撞到人家，你怎麼還好意思下車指著人家罵？』印象中 Catherine 也加了一句：『對啊！你這人怎麼這樣？』

當下機車女騎士和副座男一個回頭、一個抬頭，好像看到鬼一樣，彷彿心裡有一句OS是：『您打哪來的啊？』副座男抬頭對我們嗆了一句：『關你什麼事啊？』當下我們兩人加一隻 Jimmy 也火了，提著兩個便當盒衝向前去：『什麼叫關我什麼事？』（對啦！的確也不關我的事啦～充其量也只是因為我要去7-11買貝果，要經過那個路口，你們擋到我的路）

眼見我們的路見不平，副座男似乎也意識到自己脾氣衝了點，轉換的很快（嗯！嘉許他），低頭說了一聲：『對不起』，不過女騎士很不領情的留下一句『幹！』就咻～的騎走了，留下副座男在原地，原本緩和的情緒，也隨著那女騎士的摩托車騎走，咻～的又飆高上來！『嘎啦嘎啦的又罵了幾聲』，回頭將他那無處發洩的情緒，一股腦的倒在我們身上！對幹開始！不過他講了什麼我也忘得差不多了～只記得雙方你來我往一言一語的攻防！頗刺激精彩的，而且他還一度貼近我到胸前試圖威脅我屈就於暴力的恐懼之下，認識我的都知道，我不高！165..所以當他貼進來時，還頗有壓迫的！討厭...如果是女生、胸部大一點、長得正一點的我還可以接受...你一個大男人，頭大的像愛立刻，講話又衝，還不斷的威脅我...我就是吃軟不吃硬，敢動手就來！我量你也沒那個膽！別忘了我還有 Jimmy...他很兇喔！叫的很大聲！咬人很痛～

對幹到後來，就像小孩子吵架，一直爭執在一些無謂而幼稚的點，真懊惱我當時沒有及時跳出來停止那樣愚蠢的對罵...到最後主駕駛座的女孩出現了，極力的勸阻他的男友不斷向前逼近，講到後來雙方脾氣都收了一點後，我們就走了～臨走前我還滿想和他握手的...或是來個抱抱也不賴...

後來我和 Catherine 一致認為人是一種很強的生物，在失去理智據理力爭我是對的同時，卻還不忘保有禮讓的意識，吵架還可以讓對方罵完，再接著罵，你一句完我一句...我一句完你一句...

然後房東下午上來時聽到後說：現在像你們這麼有正義感的人很少了...我聽了心裡不禁驕傲了起來...嘿嘿～

有時候連我都厭惡這樣的自己...

常常很多時候，總是一意孤行，是堅持、是執著、是固執、是頑強的，讓人覺得難搞、難以親近、無法相處的我，雖然知道在每一個當下，我都可以重新選擇，放下、並且投降，但是我做不到，是我不願意，不願意示弱、不願意低頭，不願意屈從！對誰示弱？向誰低頭？屈從於什麼？是我自己！我不願意對內心那個暗自哭喊徬徨無助的小男孩伸出援手，是我棄他於不顧，是我讓他放聲大哭直到聲嘶力竭直至無力，是我讓他走到那個沒有人的角落，玩起自我封閉的遊戲，不願意接受認同又渴望認同，不願意別人伸出援手又渴望有人注意到自己，在這樣的拉扯中成長，造成這樣的自己，有時候，連我都厭惡這樣的自己...固執到了極點...

沒有家人的除夕夜

　按照中國人的習俗，每年的這個時間，大家應該在家裡和家人一起團圓、發 / 收紅包、吃年夜飯、閒話家常吧，聊聊過去一年的經歷，想像未來一年的期許，彼此加油打氣吧？今年，因為某些緣故，我和家人鬧了一些不愉快，我選擇一個人在自己租的小房子裡渡過這個特別容易感到孤獨的夜晚，獨自一人去迎接新的一年的到來，不想面對任何人、說任何話，從事任何人類的群體社交行為，只是自己和自己在一起，其實早早下了這個決定後，我就感到難過、悲傷和無力，因為這時候沒有一個人能夠療癒我，只有我自己，當關心我的人問起我過年是不是要回家時，我在那個瞬間總是會頓住，然後說：ㄟ...沒有這個打算，我應該是會呆在家，哪裡都不去，話說出來的那瞬間我其實很難過，但我知道是我自己選的，因為我好累，覺得再不做點什麼，代價似乎會越來越大（其實已經很大了），從早上起床後，到下午 Catherine 離開之間，其實我一直在壓抑，壓抑自己的情緒，因為原本身邊還有人陪伴我，但直到他離開後，情緒止不住的潰堤，我清楚意識到自己只是用不斷的忙錄來壓抑自己、用整理房子這樣的爛藉口來勸自己不要去面對這一切，邊敲著木櫃邊掉眼淚，因為，我真的好累，不想再聽到誰要我別怎樣做，誰要我幫他做什麼、誰要我作好一個好兒子應該要做的本分，受夠了...

　一整天的不接電話策略，讓手機起碼累積了60通以上的未接來電，都是家裡打來的，因為我沒向他們說明我的決定，我只想躲起來，假裝沒人會找到我，一個人好好的靜靜的停下來，停在這個難過的年夜裡，一個人牽著狗在下雨的夜晚去超市買火鍋料，把世界隔絕在我之外，到了午夜12點很輕易的被打破了，弟弟載著媽媽來找我，憤怒的指責我為什麼要這麼做，我想跟他說：我也想回家，但我真的做不到，即使我知道這很輕易，但我就是做不到，我不想假裝自己不在乎、不想假裝什麼事都沒有發生過，現在我過不了、不想面對，只想躲起來，我知道這一頁對你們來說很重要，對你們來說，只要家人團聚在一起就是一場完美的年夜飯了，但是我無法再去面對這樣的家人，這是一場無止盡的爭戰，沒有人要投降又想要對方投降的一場拉扯遊戲，我不想再加入哪一方了，停止吧～我想從遊戲裡離開，不要再找我回來了，這場遊戲不會停止，直到每個人都百分百為止，或許終老，我都不會明白我選擇的是一條什麼樣的路，就讓我走下去吧...

　到此為只好嗎？不要再有人來替誰傳話要怎樣了，不要再有人來說誰希望我怎樣了，為什麼？為什麼大家都不能自己講出自己的心聲，自己想說的話，要別人來替自己說出口？為什麼總是要這樣？每個人都很自私，自私沒有錯，因為不自私很難活下去，請容許我也自私一下，我只想在我的世界裡，停止這樣的紛爭，鬧夠了！三十年來真的夠了，維持一個家的假象，用別人罪過讓自己好受，我想停止這一切，就讓我好好的哭一場吧！我知道這一切不會隨風而逝，但是現在，我只想棲在樹頭喘息一下...什麼都別說，讓我哭...