這條路上我不孤單...

不錯的網站！

2009-06-13T21:19:00.000+08:00

http://www.geocities.com/~dr_ericlin/nsfaq/tumor.htm

歷經半年之後的檢查

2009-05-07T21:33:00.002+08:00

上周在看了 MRI 的片子之後，醫生說有多一塊，在右邊小腦處（難怪我右邊太陽穴常抽痛），而這一塊，不知道是腦幹裡的瘤長出來的，還是之前放射治療之後，所流出的細胞！醫生說他也不知道，同樣的，因為沒有切片，所以也辦法判斷，醫生最後指說了句：有什麼想做的快去做吧！這句話一直在我心裡迴繞...

一點愛心，謝謝你

2009-01-15T13:52:00.012+08:00

接近中午凱薩林報我看這則新聞桃園陳姓女童罹腦腫瘤醫療費大亟需援助，可能是自己剛經歷過這樣的病痛，所以特別有感觸！我光想到這樣的病痛折磨在一個國小女童身上，就覺得眼光泛紅！邀請大家可以慷慨解囊，有多少捐多少，讓我們一起幫助陳小妹妹渡過難關，就像當初我接受到大家的幫助一樣，我也想要更多的人可以得到更多的幫助！邀請你一起把這個訊息傳出去，或者下班就去ATM匯款吧！（為了大家捐款方便，我先把帳號PO上來，各界善心人士捐助款項敬請匯入：桃園縣立迴龍國民中小學教育儲蓄專戶
（1）通匯跨行轉帳：桃園縣龜山鄉農會龍壽分部　帳號：00572210319270
（2）提款機跨行轉帳（ATM）　行庫代號：910　帳號：6080572-21-0319270

補記：
1.下午在中廣新聞網上看到這兩則新聞出現在同一頁面上：桃園陳姓女童罹腦腫瘤醫療費大亟需援助與裕隆捐千萬贊助貓熊、台灣原生動物保育於是自做多情的寫信去裕隆客服部門，想請他們也能伸出援手救救陳小妹妹！
2.還有寫信去中廣知會說找不到帳號
3.還有寫信去桃園縣政府知會說找不到帳號（好官僚的縣長信箱！確認兩次，處理的時間應該是會更漫長了...）（澄清一下，1/15縣府有來信表示消息是桃園新聞網上發佈的，不是他們）

一點點的愛心，謝謝你

2009-01-15T13:52:00.000+08:00

下午看到這則新聞，可能是自己剛經歷過這樣的病痛，所以特別有感觸！發生在一個國小女童身上，我光想到這樣的病痛折磨就覺得眼光泛紅！邀請大家可以慷慨解囊，讓我們一起幫助陳小妹妹渡過難關，就像當初我接受到大家的幫助一樣，我也想要更多的人可以得到更多的幫助！邀請你一起把這個訊息傳出去，或者下班就去ATM匯款吧！

桃園陳姓女童罹腦腫瘤醫療費大亟需援助

關於聽歌這件事

2009-01-10T17:25:00.002+08:00

剛剛在洗澡時，不自覺的就哼起了道地本土老歌：啊～啊～不想伊～不想伊～不～想～伊...關於聽歌這件事，一直以來都很習慣的哼哼唱唱台語歌曲，剛剛突然想到，耶？為什麼我對於台語歌曲會這麼有感觸啊？到底是為什麼呢？每每聽到蔡小虎啊、林強啦，總是朗朗上口，也沒多去在意，回憶我的童年生活，家裡也不聽廣播、印象中父母親對音樂也沒什麼特別的喜好（剛想到他們的強項是日文歌），姊姊和弟弟也沒有特別的對台語歌曲有什麼特別的喜好，那我是怎樣啊？就在剛剛，我想起來了...我想起來為什麼我會對台語老歌這麼難以忘懷，原因就在：國中時候，那兩年與奶奶住在一起的時光，奶奶總習慣在客廳邊做著裁縫，邊放著收音機、或是那台卡匣式的唱機，而唱機裡傳出來的，就是這一首首的台語歌曲...原來，我每次聽到台語歌曲會覺得這麼的熟悉...是這麼來的...奶奶我愛妳！

縱貫線亡命之徒

2009-01-06T13:03:00.006+08:00

今天早上，在一個偶然與偶然之間，就是偶然和偶然的中間，不是旁邊，是中間！發現了這個新的男孩團體，驚喜於四人的組合，就在發現的當兒，網上搜尋著資料與新聞的同時，措手不及的看到他們三月七日演唱會的訊息，而且網路開賣時間就是今天中午十二點，眼看著只剩一小時開賣...深怕票一出售就售鑿！我的天阿～我要聽！我要聽！訂票去囉～

說是新組合，卻也是舊瓶裝新酒，而且每一咖都是強棒！不然怎麼能讓人這麼執著於非聽不可呢！關於四個人的組合，有著組合不完的頭銜，有加起來出道超過86年！專輯發表超過70張！創作超過600首！演唱會超過350場！天～這簡直就是夢幻組合！不聽怎麼對得起自己！去年躺在床上錯過李立群之後，心中就暗暗發誓，我再也不要錯過任何我想看的表演了！人生怎麼可以只是懊悔呢？想做的事情就要去做去做去做啊！

Youtube

Google新聞

年代訂票

朋友們！一起去聽演唱會吧！

忘了說，這四個人的新組合就是：羅大佑、李宗盛、周華健、張震嶽組成 - 縱貫線

這是一篇感謝文

2008-11-23T07:26:00.004+08:00

好久沒上來了，每每總是會在MSN被問到，連在書臉都會被問到，昨天睡前躺在床上，就覺得該是時候上來面對大家了，謝謝你們關心我、鼓勵我、出錢的出錢、出力的出力、出人的出人、出車的出車，還有出什麼？嗯...還有、還有：書（看不完阿～怎麼大家都很愛送書阿，我真的有點怕到了！呵呵）、蕃薯、果汁、健康食品，最重要的還有知識和經驗！還有你們聲聲關懷與加油聲，都在我耳邊不停迴繞（好吵喔～呵呵）曾經我絕望的一度以為人生只能到那裡了，身體的狀況讓我得不做這樣的聯想，那時最遭的狀況是：躺在病床上動彈不得、連要去上個廁所都無敵遠的，走路東倒西歪，護士每次看到我都叫我要扶著欄杆走，就怕我跌入他懷裡（我自己幻想的），吃東西根本就沒胃口，臉上擺出來的表情永遠都是那一號撲克臉（因為真的沒有知覺到做不了表情）說的話都沒有朝氣，每天24小時就是躺在病床上，記得之前說過那有多痛苦了，就不贅述了...面對你們這些關心我的朋友，一路走來，如果不是你們，我不會在這裡，感謝各位！

回首這麼些日子，Catherine在我身邊照顧我很多，從我躺在床上不得動彈，到我需要攙扶可以行走，到拿著枴杖慢慢可以走，到現在不需要枴杖也可以行走，雖然還是有點腳步蹣跚，但已經進步很多很多了！真的很謝謝你，在我生命很脆弱的時候陪在我身邊鼓勵我、刺激我（這是要了解我的人才會這樣對症下藥）一路陪伴我、照顧我；我每每想到這半年來，你得承受這麼大的身體和心理的壓力就覺得好為你好心疼喔，還得忍受我的番顛～你好偉大喔！人說患難見真情！真的！辛苦妳了！北鼻～很想抱住你說聲：謝謝你！在我的生命中，不能沒有你

這篇本來不是要寫這些的，坐上電腦和躺在床上腦子想的不一樣～岔題了！呵呵，岔的好

搬家後的生活適應中...

2008-11-12T19:55:00.002+08:00

十月底從之前的住所搬家到內湖姑姑家後，過著衣食無缺的生活，三餐有人準備好好，每天也就不知道要做啥，都在網路上閒晃，生活有點不知道重心何在了，呼～身體的狀況目前就是肚子變很大（因為只吃沒動阿）肉變很多...走路會微晃（醫生說可能是因為腫瘤的關係，不過我也懷疑是因為自己吃太胖～）哈哈！謝大家的關心！我過的很好，只是茫茫的沒有目標了...

開心過禮拜

2008-10-13T17:34:00.003+08:00

這禮拜週末假期過的很開心喔，禮拜六在海盜、bobo、catherine 的陪伴下帶著口罩（因為現在抵抗力差，所以出門都要帶口罩才安全）去信義威秀看了海角七號喔～呼呼，海盜和 bobo 還先去幫我排隊，謝謝他們，人好多阿！都上映這麼久了，還這麼多人，一整個下午的場次都只有前一兩排可以買，只有一場有前五排...好看！我覺得這真是故事說得很好的一部國片了！catherine 還感動到哭呢～這次大概是我生病狀況變差以來（行動、講話變遲緩兒...）去最遠的地方的一次，平常的活動範圍都到醫院再回來，然後就不敢出門了，上次出門是去家族排列時，也是海盜載我去的，我穿越囉～歐耶～

睜開眼睛

2008-10-08T07:42:00.002+08:00

之前其實每天我都很怕睜開眼睛,因為眼睛一打開,就得要開始想自己要做什麼才好打發時間,有時候一整天無聊到很可怕,做任何事都無法持續太久,幾乎五分鐘是一個極限,很沒耐性,需要給自己準備很多節目來消磨時間,這幾天開始不這麼想了,可能與vivan和Tracy的一番話給我了鼓勵也不一定,我沒有生病,但長瘤是事實,也可能與朝聖裡的一番話給了我啓示也不一定,時間的長短端賴你給他的定義而定（這是我自己對書中話語的解讀）但起碼現在我不再害怕眼睛張開的時刻,反而我可以有好多事可以做,就像昨天早上,我在吃早餐時,邊泡著我的高蛋白飲料,邊端著麵包心裡想著:哼哼～你們有幾個人可以像我這麼悠閒的吃個早餐阿？肯定不多的吧～哼哼哼～

今天早上的領悟

2008-10-04T08:09:00.002+08:00

早上躺在床上，突然有所領悟，我目前一切的想要好起來得感覺，都是來自於恐懼，我必須對自己坦然，我很害怕！面對任何事，我會恐懼，如同julian所說，面對未來需要告訴自己沒有未來的覺悟，這麼一來自然就不用恐懼未來了，因為已經沒有未來可言了，把握當下吧！每件事，每個當下。

昨天的領悟

2008-10-03T09:58:00.002+08:00

所有的事情早就都安排好了，我只是在這裡等他發生而已，所以沒什麼好恐懼的，這是我昨天最大的領悟，不是認命、也不是聽天由命唷，我也不太會解釋，懂得人就會懂了吧，我只是在經歷這些早早就已經安排好的事情，這樣想心情就會放鬆很多，不會去恐懼未發生的事情，也比較能接受會生的事情，今天就覺得狀態比較好，頭比較不會暈！

今天的突破

2008-10-02T08:50:00.004+08:00

今天早上的突破，早上catherine要帶機米出去遛時，我也不知道哪來的勇氣說我也要去，就帶著拐杖一起出去了，這是我這次發病以後第一次在沒坐輪椅的狀況下出門，真穿越！沿途雖然會覺得累，想坐下來，但還好機米很配合，都一下就走了，沒呆很久，我自己撐拐杖走了一段路唷！贊！

今天早上發生的趣事

2008-10-01T10:36:00.003+08:00

我現在早上都很早就起來了，六點左右就起床，一方面是睡不著，也是沒事做，因為整天幾乎都躺在床上，不是去念經，就是起來看個書，但自己都坐不住，坐沒五分鐘就想起來走動，找事情做，但又沒事情做，早上就在這樣的循環下，走去外面陽台，晒晒洗好的毛毯，雖然有點吃力，但我還是將毛毯晒好了，晒好毛毯後突然感覺到微微的陽光，許久沒有被陽光照射的感覺，覺得好溫暖！後來才突然想到醫生說頭不要照射到陽光，怕這樣照射的劑量會太強，所以又趕快龜回家裡去，但晒到陽光的感覺真的好舒服喔～

今天很呆

2008-09-30T16:44:00.002+08:00

今天到了醫院才發現機器壞掉了，沒得照，明天也不知道有沒得照，要等電話通知，不然就是出發前要去個電話，不然就會像今天早上一樣白跑一趟，不過早上有順道去門診，也沒全然的白跑，但總之是沒照到就是。

剛下午媽媽有來，也是去醫院找不到我，打電話來問，才知道我在家裡，過來剛好遇到莫小卡在家裡，做的工作是海關，兩個有話聊了，感謝莫小卡，陪媽媽聊天，不然我和媽媽都會講沒兩句就吵起來，也才聽媽媽說了很多工作上的事情，媽媽老是說講這幹嘛，問題是你不講就是沒人知道阿～公司給你一天才八百塊你沒講我都不知道！真的！還好聽到了一些～謝謝莫小卡陪媽媽聊天～也跟她說了一些我一直想要跟媽媽說的但都沒機會說出口的話，感恩！上帝派她今天下午在不是沒原因的～一切都是沒有意外的！！感恩！

今天的嘗試

2008-09-30T08:38:00.002+08:00

今天有了一個小小的嘗試，起因是睡不著沒事做，不知道要幹嘛，就打開門走到陽台去，當然機米已經是被關著的狀態，我就走到陽台，走到隔壁去，腳底有滑了幾下，就趕快走回來，怕沒有人看管會有意外發生，這對我來說是滿大的突破，因為之前的生活範圍都是在家裡而已，不敢到外面陽台，這次有突破到外面陽台，我自己也覺得滿得意的！如同海盜鼓勵我和我們上課所說，人生就是一直不斷的創造和突破囉！願大家共勉之～還有謝謝北鼻早上的抱抱與親親，雖然你早就已經不愛我，但還是守在我身邊照料我，這情操很令人可佩！謝謝你，早上你也讓我感受到我並不孤單，謝謝大家為我加油打氣！

又有颱風了～

2008-09-26T09:18:00.002+08:00

颱風又來了，如 catherine 所說，我的電療之路真是艱辛阿，一個禮拜就遇到一個颱風，真是多災多難阿～禮拜一有收到輪椅了，謝謝姑姑的幫忙，還有嬸嬸和哥哥忙送過來，雖然沒兩天右腳踏板就被我弄壞了，但還是謝謝你們給我這輪椅，不然要走去醫院勢必要花更久的時間，現在出門很依靠這輪椅的呢，沒他都不太敢出門去～

電療目前做完兩週了，還有五週要做，慢慢來吧，因為離醫院實在太近了，走路五分鐘就到，希望別碰到颱風就好～

忘了最最最重要的人

2008-09-24T13:41:00.002+08:00

請大家支持catherine繼續下去，因為他在我身邊照顧我很多，雖然他刀子口但是他豆腐心，做很多他都沒有說，也覺得沒必要說，所以都沒有人知道，比如我現在一天要拿一件衣服穿，就會請他拿，看起來這沒什麼，但一天一件衣服、一個早餐、拿個這個、拿個那個，他沒有義務為我做這些，但他做了，我們非親非故的，我由衷的感激他，真的很辛苦！辛苦你了北鼻！謝謝你！愛你～

也謝謝seven幫我走告生病的消息！到處都有你幫我貼的消息，謝謝你

感謝大家

2008-09-24T10:51:00.002+08:00

此刻的我正在吃著蘋果和大家表達我們的感謝之意，說再多的話都不足以說明我心中的感謝，如同catherine所說，謝謝大家的幫助，有錢出錢、有力的出力，真的很感謝大家，為我們做的這些事情，老實說，從來沒想過自己變成需要被服務的對象，但一切是如此的真實，現在的我同時申請了台北縣政府的低收入戶的資格、也申請了慈濟功德會的長期救助對象，跟大家說，當然也歡迎大家知道還有哪些單位有資助救助的也可以跟我們說，一方面是因為想減輕大家的負擔，一方面也是讓有需要的人知道有這樣的服務，可以試著申請看看，只要你條件有符合！申請看看囉～最後還是一句：感恩大家的支持與鼓勵！謝謝你們

還好沒雨了

2008-09-23T13:33:00.002+08:00

昨天晚上狂風暴雨的，超怕今天也是，那我就不敢出門去醫院做治療，還好今天去時沒有雨，風比較大，戴著帽子也就過了，謝謝大家來探望我，關心我！小弟真是受寵若驚阿～謝謝大家

剛出院

2008-09-22T07:27:00.002+08:00

千萬千萬，不要再叫我住院了，拜託！拜託！

住院真的不是人住的阿～～因為整天就躺在那裡什麼都不能做，只能躺著！（請想像一天24小時除了尿尿吃飯之外都躺在床上沒事情做）而且整整兩理拜這麼長，吃飯也是吃一下下就沒胃口了，大約五分鐘吧，尿尿也是去一下就回來了，其他時間都躺在床上，而且不知道什麼時候會回到家，很可怕！真的！

現在的身體狀況，雖然比之前糟許多了（左手指尖會麻、行動不是很方便）但大致是可以動的，只是動的比較笨、講話也比較笨、比較慢，聽到我聲音的人都嚇一跳，聲音怎麼變娃娃音，呵呵～我也不知道就變了，起碼我還可以寫部落格啊！呵呵～

昨天的結果

2008-09-11T07:48:00.002+08:00

昨天晚上去看得結果是：腫的更大了，大概有一顆雞蛋大！好可怕！想像有一顆雞蛋在你的腦子裡...結論是今天要去住院然後開始做電療（奇怪，為什麼之前我覺得有需要做的時候都不理我！不是說及早發現及早治療嗎？發現到現在也兩個多月了，希望還有的救～）中間還有一個小插曲，就是醫生把日期搞錯了，昨天是10號他掛號時寫成下禮拜17號，到了現場才發現號碼不對人名，這是頭一次！要麻煩護士小姐處理一下囉～呵呵
回來和身邊的親愛的吵了一架，真不知道自己在執著什麼，的確就是在爭執一個你對我對，我承認，我老是覺得自己的需求不被關照到！我的聲音沒有人聽到、聽懂！說再多、再大聲都沒有用，所以就越來越大聲！小時候就如此了～可能因為自己剛好被夾在中間，所以說話就特別軟弱吧～就以為要用力、大聲才有人聽的到！

又過了幾天

2008-09-10T17:47:00.003+08:00

前天去看醫生，醫生覺得我狀況有變糟，所以當天下午就直接排了MRI去照，禮拜三回診（今天）去看，中間兩個小時因為我覺得回家再出門太吃力了！（這是真的！也是因為沒帶鑰匙，要等北鼻回來家裡啦），所以就直接在醫院租漫畫等待，租了醫界風雲（真難看）看一半就因為累了，趴著休息！睡了大約半小時，就起來準備上樓了，是的～我在地下一樓！為了避免上下樓的危險，所以我心裡是打算上樓下樓的事情分開處理（上樓是繳費、做檢查，下樓是看醫生、吃飯、租漫畫消磨時間）可能有人看不懂我在寫什麼吧～呵呵

現在的狀況是：看東西會覆影（時間多出很多，跟過去比起來的話）走路更緩慢（很怕很怕會跌倒、受傷，不要再叫我要多動了，拜託、拜託）
打字選字要更多時間（因為會選錯字，要重選，這代表著什麼呢？就是說：有時候會沒辦法看到要選的字，所以打完才會看到打錯字，要重打）
抬頭會想吐（食道很奇怪，常常會有嘔吐感）今天又吐了一次，晚上要去看醫生，希望他可以給我一盞明燈～

祝我好運囉！！

神奇藥草-犁頭草

2008-09-06T10:10:00.003+08:00

之前大家都有幫忙推薦了很多藥草，昨天奶媽又帶了一種，叫做犁頭草，先說這草是有毒的喔！絕對不能咬，咬了就會中毒！會嘴巴麻麻的！上網查很多資料～具體的我不知道，只知道會中毒最好是不要輕易試！我的吃法是將香蕉含一小口在嘴裡，奶媽再幫我把草折一折一起吞下去喉嚨裡，昨天這樣連續吃了七片，吃法百百種，因人而異啦～我聽到的是一天吃七片、一次吃十天，然後接著是兩天吃一次，月底9/25要再檢查！祝我好運囉！（這草很奇，我昨天吃時就覺得過了一陣子臉不麻了，到今天起床就覺得轉身不暈了～奇怪吧～）

體驗！一日一變～呵呵

2008-09-06T09:34:00.003+08:00

說是一日一變不為過，如果沒體驗過真的是不會有這種感覺！從出院以來身體的狀況，雖然不至於時時都有體察到改變的狀況，可是每天睡覺起來可以感覺自己的能力一樣一樣的在恢復中，是恢復喔～不是增加喔～呵呵～舉個例子吧～

我是三天前出院的，剛出院時只要喝水就會吐，不誇張喔！只要喝水，下一秒就會把身體裡的東西吐出來！通常是水果，而且親愛的還有給我喝柳橙汁，也是吐出來，心裡就會有罪惡感...柳橙汁好好喝的說～（現榨的汁喔～）三天後的現在，剛剛已經可以喝完一瓶柳橙汁忍住不吐出來了～之前是猜測應該是冷的東西少碰為妙，熱的吃了沒問題（所以就連吃了兩天的麵線、去蚵仔的煎～因為沒問題～呵呵！第二天還有加了肉圓～美味阿～）

還有轉身，這是很輕而易舉的動作吧～就躺在床上，翻來翻去，我不行！我只要一翻就會有種暈眩感，會想吐！剛出院時更是暈的厲害！躺著都不敢動！現在好多了，之前如果是十分的話，今天醒來大約是六分的想吐感，連轉身爬起來都要花一些時間（除了生理還要花時間對心理作一些建設，告訴自己一定撐的過去的話啦之類的～不然每次一想翻身就會想吐！看你敢不敢翻）

還有尿尿！這好像很正常喔～想尿就去尿囉～其實身體沒有你想像的這麼簡單喔～以前我也知道～嗯！身體很不簡單～但當真的遇到時，才體驗到！很奇妙的，躺著想尿，站著尿不出來，要一直捶膀胱～有時候捶很久，自己都放棄了，花了好大的力氣回到床上去，一躺下來，怎麼又有尿意了！！真是傻眼！只好拖著暈眩的身體再晃回廁所去捶～這神經不知道是哪裡接錯了～尿尿的感覺都不對勁了

現在我的身體狀況就是：頭不能抬太高（想像頭一直維持在看螢幕和20"螢幕之前來回，不能亂抬、亂動，不然會想吐喔～呵呵）、左手指尖會麻麻的、臉會麻麻的、走路不能穩定腳步（不是好幾步喔，是指走一步路就一定手要扶著東西，不然身體會跌倒）、左膝蓋會沒力。
這比住院前來的不妙，但比出院前來的好了（出院時真的很糟，以為自己會一輩子就那樣了），所以有些朋友問我身體狀況有沒有好一點我也很難說～呵呵，現在有比出院時好多了，雖然還是比不上正常人，但終舊是可以自己活動囉～雖然我兩三天沒出大門了～呵呵

完整

2008-09-04T17:18:00.003+08:00

躺進病房的第一天，我就想到這個字對我的意義是什麼，什麼是完整？想到我那滿屋子的東西，亂的跟鬼一樣的多，很多東西這一輩子都用不到了，可是我還是丟不掉，寧願就這樣擺著，擺了許久～越積越多，我終於知道這麼積的原由了！

完整！對我來說是一個家庭的完整、圓滿，有爸爸、媽媽、兄弟姊妹們，而這是我從小所缺乏的，只有媽媽沒有爸爸（爸爸長年不在家，都在外面流浪，媽媽用他的方式教育我，卻不是我要的方式，所以我一直抗拒接受），跟兄弟姊妹的感情很疏離（從小就覺得沒有人了解我）躺在病床上我才知道這個字對我的意義，覺得什麼都要有才是完整的，所以很多人說我很貪心！尤其是女人！呵呵～所以買玩具都喜歡買一整套、買雜誌也是喜歡能收集一套就一套，因為覺得漏了一本就不是一套，就不完整了！但是因為我的出發點是想要補足心中的那片缺憾，套一句上過課的話就是：從哪裡出發就回到那裡！從不足出發，當然就回到不足囉～當然！這只是一種說法！你可以選擇信或不信的唷～

你心中的完整又是什麼呢？

認真的面對死亡

2008-09-04T09:06:00.000+08:00

僅管我現在打字時抬頭看螢幕與低頭看鍵盤之間，眼睛或多或少會有落差，（眼壓不平衡，看東西會看不太清楚，抬、低頭之間眼睛會有落差）但已經不錯了，我在吃藥後，第一次可以喝下一杯水而沒有吐出來！之前都是喝什麼吐什麼，把之前吃的東西也吐出來，出院兩天後，今天有好一點了，喝東西慢慢喝，吃東西也慢慢吃，總是要讓身體吸收一點東西，不然已經連續好幾天都沒進食（都吐光光，不是我不吃唷），身體也很疲憊！不過打到現在好像和標題沒什麼關連喔～呵呵

吐！6.2.1.4

2008-09-01T17:42:00.004+08:00

住了四天的院（應該是要住五天的，）偷溜出來，好難受喔～吃四天的藥，吐了四天，6.2.1.4是次數，第一天就吐了六次！我的天阿～我這輩子沒這樣吐過說，真是有夠難受的，吐到後來只要吃東西我就想快把他吐出來，早吐早好！呵呵～好慘

今天是第五天出來，真是很難受
連吐五天，感覺很怪，是一看到馬桶就有吐意，彷彿馬桶在說：來吐我～來吐我～連吐的感覺真不好受！
我現在好難受喔～真想死一死算了...

出院了幾天

2008-08-10T14:48:00.002+08:00

出院了幾天，大家最關心的是：感覺怎麼樣、狀況好不好？護士正不正？ㄟ...好啦，這是我自己的疑問～呵呵
謝謝大家的探視，帶了很多的水果、書（背回家很重說，雖然很近...）謝謝身邊關心我的家人、朋友們，尤其是Catherine的細心照顧...
明天上班日要來問問和信防癌中心，看看那裡的治療再說...

心得．心存感激

2008-08-06T07:47:00.004+08:00

住了五天的病房，接待了不少客人，深深覺得錄音機真的是必備的，這樣可以將病情錄製在裡面，供大家伶賞病情，並錄製一些簡單的問答集來讓大家問答！呵呵～啊～大家都好熱情喔～絡繹不絕的來探訪，有預期的、有非預期的，有連絡的、有沒連絡的～認識的、不認識的！呵！還真是什麼都有～總之謝謝大家的探視，我心存感激！

昨天一切都變了～

2008-07-30T07:38:00.004+08:00

連著兩次，一個人拖著吃重的身軀到林口長庚醫院去掛張承能的診，第一次去因為他的電腦不能看光碟，所以草草結束，只把光碟入他們資料庫並作一些簡單的測試，直接就掛下依次門診，並提醒我最好帶一根拐杖在身邊（看我走路不太穩，現在我出門都帶著），就回家了。

昨天是第二次門診，下午的診，我大約每次要花近一個半小時至兩個小時的時間到林口長庚（從家裡的話是坐捷運木柵線到忠孝復興站下，再轉公車 262 到台北長庚，再坐接駁車到林口長庚）到了之後，下去吃個午餐，長庚的地下美食街真不是蓋的，熱鬧的像傳統市場、放眼望去有一半都是白袍醫生或護士！又大又熱鬧～

昨天先去看放射腫瘤科的王俊傑醫生，他很直接了當的跟我說（滿頭白黑短髮，滿和氣的醫生），你這個啊～只要做電療就會好！目前的存活率有到五年以上，我還很認真的問他是五年還是五年以上？（這差很多呢～）他又確定的回答了我是五年以上的機率，而且還問我住哪，跟我說那你直接在萬芳醫院做就好了，那邊的主任是我的好朋友，他的技術很好！你去找他！我就問他：那我就去跟他說是你介紹我過去找他的喔～呵呵～他笑而不答...當問到作放射性治療的時候有很多種選擇，要選哪一種？他也很老實的跟我說，都可以！健保那種就好了，因為後來出新式的機器阿～都是為了避開某一部份的神經，所以才有這麼多類型（電子刀、螺旋刀、珈瑪刀...）他們都是為了不傷害神經所研發出來的，可是你就長在大家最想要保護的地方上（腦幹），你要照的地方就是那裡，所以你也不用聽他們的，花那麼多錢去照那些新機器...我笑了～呵呵（之前亞東的放腫科醫生也是建議我照舊型就好，他的理由是我的形狀很完整，所以可以直接就照舊型的）

看完去看張承能，這教授果然不一樣，我平均給他看診的時間不超過十分鐘，雖然也才兩次！呵呵，他花了一些時間看我的片子，看完就說：你這個阿～就是放射治療加吃藥就好了，而且說還要再幫我申請一次健保給付帝盟多，我說我之前在萬方申請過一次沒過說，他說沒關係，我再幫你申請一次！我想說好吧～既然你是腫瘤協會會長，或許你申請比較會過，那是要回來門診才知道還是你們會有人通知？要回門診！所以要在跑一趟就是了＠＠很貴捏！一趟要五百左右～痛！看病真的很花錢、花時間，大家千萬要把身體顧好！！千萬千萬！！去找一本書名是：人體使用手冊！好好和你的身體共處吧！

晚上回來想想，為什麼今天給我感覺是希望無窮，而且我得的是小病的感覺？我都覺得我病快好了！如果不是頭還漲漲的提醒我...病還在的話。我覺得醫生的態度有很大的關係，之前在萬芳、台大、亞東得到的答案都是很不一定、不然就是肯定的負面，今天得到的答案都是很篤定的正面！我覺得這樣對病人的感覺差很多！（難怪長庚那麼多人可以開那麼多家）真的！你想想看生病的時候，醫生給你的答案是不確定的、或是比較負面的，病人的心裡一定是難受、不舒服的！不知道自己會不會好、怎樣才能好和知道自己會好、能怎麼好，中間還真是差很多！所以阿～生病了還是要多看看幾家醫院，多聽聽不同醫生的建議，但不要盡信！自己多評估、衡量看看囉！

像我那時候去亞東的時候，顏醫生跟我說，你這是腫瘤，如果是腦中風長在這裡，一定是馬上暴斃的！我心裡就在想：還好我只是腫瘤！我還可以選治療的方式～呼呼！不過他最後的時候有帶點警告的意味跟我說，如果我一直拖下去，都不開刀，那我可以做最後的打算是把器官捐出來，造福其他人等等，我馬上就回他說：有阿～我一開始的時候就有打算了！要走的時候，旁邊的護士小姐還跟我說：接受治療吧～你還這麼年輕，才大我一歲而已...很想回頭問他說：那我把你好不好？﹦﹦我真欠打！（北鼻我最愛你了～～）其實心中有很多想法，關於中醫、西醫、治療方法...等等...等等

接下來

2008-07-28T15:00:00.002+08:00

早上又回萬芳醫院去掛林乾閔醫生，請醫生給我 Temodal 藥廠電話自己連絡，並預定在 7/30 入院去吃五天的藥治療看看，說到這裡不是我要說：1.住院竟然要排隊！台灣的病人有這麼多阿～我的天 2.這藥這麼貴，健保只給付開過刀有同時做放療的人，像我們這種長在不能開刀的地方，只能自求多福了！不小心還要被拐去開上一刀！小心！小心！千萬開不得～

加油啊

2008-07-28T02:51:00.002+08:00

大家都在要我加油！我自己也很想跟自己加油，但就是沒辦法做什麼承諾與應許，尤其在這當口，我覺得自己還可以這樣嘻嘻哈哈的已經很不錯了！但顯然是不太夠達到旁人的標準，這問題也不是一天兩天了，我習慣去和別人要答案：我不知道怎麼做，那你告訴我？這看起來似乎是可行的，可是該怎麼做？其實一再一再的，我都不願意去承擔、付出我自己，就算是我自己切身的問題亦然，常常掛在嘴邊的是：沒關係啊、隨便、都可以，其實背後的意思就是，不要叫我做決定，你決定就好，我不想承擔下決定後的責任！我擔不起...

小時候還因為這樣買玩具時讓姑姑生氣！因為我不知道要選鐵人二十八還是百獸王（五還是六隻合一忘了）猶豫了很久，後來我選百獸王，因為覺得，他有很多隻可以拆解，所以應該可以玩久一點！其實我是喜歡鐵人二十八的啊～只是一時被逼急了，所以做出了那樣的決定！我誠心的向你懺悔！鐵人二十八...百獸王我記得買回去的當天下午就被我玩壞了！

因為從小就這樣，讓我不禁想到是母親教育方式，高壓、專橫的教導，說實話，我現在回想起來的母親都是兇巴巴的面孔，人生常常充斥著這樣的狀況，對於現狀不滿，對於到來面前的責任沒有承擔，不願意負起責任的去接受，總是一昧的逃避，一逃再逃，像極了父親，面對問題總是會先以自己的方式逃避，再以自己的方式解決，沒有好壞對錯，也不是要批判誰，但這是我看見的，願我脫離這樣的模式～從今而後...

謝謝你們的生、養、育之恩，一切只能感恩再出發～感謝

該做了，不做就沒機會了～

2008-07-28T02:32:00.002+08:00

其實想很久了，只是一直都沒有具體去實現，但也該是時候去付出自己了，我想在每個月有限的時間裡面，撥出一些時間，去為公益團體作一些免費的設計，就算是一種回饋吧！之前也看到書上有建議這麼做，也是為自己建立的一種回饋社會的方式，也可以說我實在是一個很鐵齒的人，非得等到死到臨頭，才願意作些改變！呵呵！不然除了這樣的形式，我大概也只能做勞力性的付出了！當然我自己會寄些 mail 給一些單位，讓他們知道我自己有這樣的想法，如果有人想引薦，別客氣！盡管推～

其實不知道怎麼辦

2008-07-26T12:27:00.003+08:00

很慌，生病了，什麼藥都要吃，什麼錢都要花，誰說哪裡有名醫就要去看看，哪裡有神藥就要去嚐嚐，感覺身體一直持續處在不適的狀態下，而且是持續在惡化的狀態（就覺得身體的機能逐漸不是自己可以控制的狀態，一點一點被剝奪），曾經有醫生跟我說：依你腫瘤的大小和你人呈現的狀態，是不成比例的，如果你的腫瘤是這麼大，可是你還都能吃飯講話，那只能說他在慢慢長大的過程中，你的身體也在調適自己和他共處，所以他其實存在很久了！記得早幾年時候，總是會有人在我身邊提醒我，可是我都沒有留意到，就是我走路總是會撞來撞去的，我自己也有察覺到，的確我就是會東撞西撞的，只是完全沒有意識到可能是身體的某一部份受傷，結果是腦瘤！哈！真的不知道怎麼辦呢～傷腦筋～

今天

2008-07-25T19:43:00.002+08:00

今天一早八點多快九點就坐車去新莊看許中華醫師，昨晚掛到最後一號 31，去到那裡十點看到 35，一下子就到我了，醫生跟我說很多，要我要有信心！還說他看我應該會好，要我別開刀，還另外拿兒茶素膠囊一堆給我，說和我投緣，要回去吃吃看！另外還聊了很多他們芸生會的事情，上新竹尖石鄉義診，還有他 SARS 時的事蹟！呼呼～好個神醫～態度真親切！

下一個行程是往亞東醫院，照慣例，顏精華醫師還是一直要我開刀：你還這麼年輕，要趁早開～不然你已經拖了兩個月沒有治療了...等等，總之就是要我開刀就是了，最後還跟我說了一句：你是遇到我這麼有愛心的醫生願意幫你開，其他人還不願意幫你開，其實他說得也沒錯，只是，這不是我要的治療方式，先將身體破壞了，再來重建，很抱歉，這不是我想要的治療方式！依照預定的行程請他開了診斷證明後就批價領藥蓋章閃人～等小護士來到（拿社福義賣的玩具給他）上了六樓去吃素食，一點都不素食，也油也膩～呵

下午回家看到書上一句話：你現在沒時間休息，以後就要花時間生病～

大家共勉之～身體是你這一生最重要的資產！不要讓他受傷了～

最後的演講

2008-07-25T08:19:00.002+08:00

這本書是有兩位好朋友的贈送萬建君 Tracy / 周宛蓉小Joey（排名以年紀大小為順序）一個在前面題字，一個在後面題字，我在今天早上把他看完了，看完的心得是，人生的確是可以樂觀以對，尤其在遭逢重病之時，而就像我前兩天說得，我之前總是表面上樂觀，對每個人都是嘻嘻哈哈，其實對自己病情不是很樂觀，因為可以感覺到身體的狀況，每天都在往不妙的方向變化，所以很難對身體的狀況樂觀呢！不過我還是可以保持對大家樂觀的嘻嘻哈哈～也祈禱自己可以繼續活著，並且努力著！

每天都在跑醫院～

2008-07-25T07:56:00.002+08:00

昨天一早七點就出門拿片子去榮總，坐公車晃阿晃，到那裡辦完事八點半，又坐公車晃啊晃九點半到台北長庚，坐接駁車去林口長庚，一個不小心裝水的瞬間，就溜走一班了，十點半到林口長庚，看完張承能醫生（沒說什麼，只做了些簡單的測試、因為片子不能看，所以就要我去入片子，下禮拜二再過去，神經內外科會診）其中還有一個媽媽 51 號，一直要插隊！說是有立委介紹來的，我 35 號，他 30 號就來了！坐旁邊一直很不耐煩，看了真無言！去批價又遇到有人要插隊批價！＠＠去樓下吃個素食後坐接駁車回台北，剛好有到中山國中站，就直接下車坐捷運回家了。

今天的行程是：去署立醫院看許中華醫生（中醫）去亞東醫院看顏精華醫生（開診斷證明、了解作心肌電圖的報告用意何在？）拿小玩具給小護士作義賣，他幫了我很多！謝謝妳洪于涵！回家，等人家來帶機米去洗澡，早上喝了北鼻自己打的花椰菜、紅蘿蔔果汁（為了打果汁還差點遲到呢！呼呼）又吃了素飯團，然後就吞了一堆藥～

樂觀還是悲觀？我要活下去

2008-07-24T19:12:00.003+08:00

前天晚上看完電影回家以後，感到一陣不適，就想趁自己還有意識的時候，坐計程車去了亞東醫院，去亞東的原因只有一個，顏精華醫生提出了新的治療方式（這在過去是沒有醫生提出來過的），開刀、或是電療，住了一個晚上，討論過後，決定兩個都捨棄，因為之前聽顏精華醫生的說法是開刀可能有風險，但住進去了，他很明確的表示，是絕對有風險，而且是會傷到身體的某部份器官，而開這個刀的目的並不是為了治癒，只是為了切片做病理組織報告，好申請重大傷病卡和保險，重大傷病是對我以後的醫療行為所產生的自費部份可以減免，也就是可以減輕我的經濟負擔，保險也是！只是要捨去身體的完整去換得外在的輕鬆，對我來說這代價太大了，我不願意這麼做，我寧願用現在的身體狀態繼續活下去，調養、祈禱會好轉！也不想去破壞他，換得一些利益，其實我一直很討厭這樣！

樂觀還是悲觀？大家都要我樂觀一點，我也放很開，覺得自己很能接受現狀、活在當下，遇見每個人，都可以開開心心的去面對他、和他聊天說笑，但其實我知道我的表面是樂觀的，可以嘻嘻哈哈、笑笑鬧鬧，但我說出來對於病情的話語和內容，都是悲觀的，所以其實我是表面樂觀，骨子裡悲觀，對於自己的病情並不看好，而導致病症一天天加重，很多人遇見我覺得我只是變胖，然後聽到生病後，覺得也沒有怎麼樣，畢竟我還能走動、談天、說笑，加上對這病症也不了解，所以也就比較不以為意，但我是不是因為想要吸引別人的關愛而導致自己的身體健康惡化到這個程度呢？上過課的朋友，心中的答案肯定是的！不過別氣餒，我決定改變我的生命，我不願意就這麼生病然後逝去，我還想多活幾年呢！我要活下去！

我的一生

2008-07-22T06:55:00.005+08:00

空白是因為寫了標題後內容不知道要寫什麼，然後不知怎了他送出了，再慢慢補上囉...呵呵

最近最常被問到的問題

2008-07-21T19:36:00.002+08:00

1.怎麼會去做檢查？

答：因為洗澡跌倒疑似摔到頭自己不放心，所以就去做檢查...

2.家族有沒有病史？

答：嗯...應該是沒有，姑姑有淋巴癌、乳癌算嗎？

3.身體有什麼不舒服嗎？頭痛、頭暈、嘔吐、四肢無力？

答：都沒有耶，只有臉麻麻的...

不同的見解

2008-07-21T16:30:00.004+08:00

今天72 Jolin 介紹去了板橋亞東醫院看了顏精華醫師，他給了我不同的見解，他跟我說：我的狀況比較特殊，這種病通常是發生在兒童或青少年的身上，他給我的病理判定是：良性、神經膠質瘤，建議是開刀（雖然大家都不建議開刀，醫師自己坦白的跟我說有風險，但他說之前的醫師不建議是因為沒有相關的技術，不是在說誰好誰不好，但是在這裡，起碼他給了我不同的方向）開刀雖然不能清除乾淨，但是可以減少他的大小，不然他會漸漸壓迫到身體，影響其他四肢的運作、做切片檢查，做後續的動作（像是保險給付、全民健保的重大傷病卡申請）還有最重要的放射治療（如果沒有做切片就沒有放射師敢作治療，也不知道要作多少劑量的治療）雖然不知道醫生是因為想磨練自己的技術，還是因為開刀對我比較好，所以建議開，不過就像 Jolin 說的：要開刀當然還是找有經驗又豐富的醫生囉～想想也是囉

所以現在的狀況是：

萬芳醫院 ﹣林乾閔醫師 ﹦自費吃藥（因為健保不給付）
亞東醫院 ﹣顏精華醫師 ﹦開刀後放射性治療（吃藥沒用醫生說）
台大醫院 ﹣曾漢民醫師 ﹦自費吃藥（號稱會比較便宜，因為進藥量大）
林口長庚 ﹣張承能醫師 ﹦禮拜四才要去看，先空著

今天醫師也有提醒我，我作磁譜共震 MRS 的時間是 6/24 （斷層掃描 CT、核磁共震 MRI 更早）今天已經是 7/21，等於我已經足足拖了一個月都沒有做治療，只有吃類固醇消炎而已，聽他的意思是我這樣的處置不太對，當場打電話給媽媽，媽媽因為這禮拜要上課所以比較忙，所以一直問我為什麼要來？一定要來嗎？當場就覺得：唉～果然是一家人，都到了這時候了，想的都還是自己身邊重要的事，（因為我知道如果是我也會如此）對不起媽媽，讓你費神了，而媽之後打給我，要我跟爸連絡，說要我跟他說一聲，不然怕他到時候怪罪，說怎麼都是媽媽自己做了決定沒有通知他，聽了也很難過，怎麼這時候還要分誰的責任呢？還怕別人怪罪給你什麼責任呢？不過想想，或許是藉由這樣的方式想要我取得父親的同意或是理解事情現在的狀況，也是一個母親想要在這時候，邀請一個小孩子他的父親出來去承擔責任吧～

小時候常常流鼻血

2008-07-20T11:35:00.003+08:00

我記得我小時嘔常常流鼻血，而且常常是動不動就流鼻血，流到大概國中的時候就停了，變得比較少流了（想想那可能是一種想要吸引父母親焦點的方式，國中時父母分開住，就停止了！哈）記得有幾次的清晨是在起床時，枕頭上伴隨著一攤凝固的血味醒來的呢～小時候真是很多奇奇怪怪的鬼事，我還記得有一次（我不敢跟任何人說，長大了也是）小學放學回家，學校旁邊有一間免稅店（媽媽以前工作的地方）我放學常常跑去玩，那裡的阿姨、叔叔都對我很好，會給我糖果吃，有一次放學後經過店旁邊的停車場，那時候的停車場門口都有一個電動門，是左右開關、有軌道的，上面的門都無比的重（廢話，那都是白鐵的阿，小時候怎麼會不懂勒，真是奇怪）那時候腦子不知裝什麼，竟然想試試看我的腳能不能承受那鐵門的重量，就在門即將關起來的時候，把腳伸過去等鐵門壓過去（小時候常會設定一些條件讓自己達成，達成了就是什麼，沒達成就什麼都不是...）壓過去的瞬間我就後悔了，真是無比的痛，記得那天我是一跛一跛的走到公車站牌，忘了是左腳還是右腳，結果我的腳掌竟然也沒事的服務我到今天，呵呵～真是奇蹟，所以我到底是不是了什麼阿？記得那時候好像是想成為一個英雄之類的...

呼～感恩的正拳

2008-07-20T11:11:00.002+08:00

答案下來囉～等了兩週，醫師給我的回覆是：健保並不給付！這不給付的意思呢，是因為我的症狀並沒有到符合健保規定的狀況（健保的規定是：1.限用於經手術或放射線治療後復發之AA(anaplastic astrocytoma) 或GBM (Glioblastoma multiforme)之病人。2.經事前審查核准後使用。）所以是：要做過放射性治療後依然復發的病人才可以符合健保的給付，2沒有寫的很詳細就不討論了，曖昧不清的～這健保局很奇怪，年終就可以發四個月到半年的，怎麼連藥品給付的規定都還這麼嚴苛（不過據查之前的條件更嚴苛）算了～就等保險下來再自費去吃藥囉～健保是保病重快死的人？病是有錢人生的？呵呵～無論如何，還是要謝謝有健保，有這些制度，可以讓我們接受這一切！

感恩的正拳阿～凡事感恩，感恩！感恩！

要命！藥命！是要命還是藥命？

2008-07-12T17:19:00.005+08:00

海海人生，有些事情你就要知道！一餐要吃二十八顆中藥，外加西藥兩顆，前後間隔半小時，一餐三十顆藥剛好，一天三餐九十顆藥剛好，吞死我也～中藥吃法：自己創的小朋友不要偷學喔！一次七顆，先喝一口水，七顆藥以掌握拳開一小縫於底部滑入口中，待落入水面後，以鯨吞之勢一口氣入喉！一餐二十八顆中藥，分四次入喉，呼～藥很貴！一日價為五百六十大洋，一週吃下來要價三千九百四十元台幣整！要命！藥命！是要我的命還是吃藥的命？

我又卡住了～

2008-07-09T16:19:00.002+08:00

卡住了！卡住了！現在的病症已經確定了是這樣，那我煩惱的是什麼呢？煩惱是要看中醫還是看西醫？是要用中醫的療法還是西醫的療法？中醫的話，沒健保、貴，還有老師介紹到香港去找醫生，一次看診估計要五萬，我的天，西醫也是，拿個藥也是自費一個月要五萬，這病還真不是窮人生得起的，我真有價值！自己屬意看中醫，但又沒那些錢，大家都在推薦名醫，一天就有將近十個醫生的名字出現，一個比一個神！唉～我這人生猶豫的也太徹底了，到了這般田地還在猶豫，呵呵～這猶豫是一生還是半生呢？

生命，當下

2008-07-04T23:02:00.004+08:00

經過了五天的住院觀察和 CT、MRI、MRS 掃描，確定了是腦幹部位的腫瘤，因為是敏感位置，腫瘤充斥了腦幹，腦幹：管全身的運作，有傷到馬上就停止運作！所以醫生說不可能開刀，動什麼就會傷什麼～呵呵！長達一個月以來的懷疑與不安，終於落下了顆大石頭，今後走路要更小心點，飲食要清淡點，不能爬高低，生活作息要規律點。

儘管上了這麼些課，學會了些東西，但到了這時候，我還是得說：活在當下，很難！很難不去想很多，但現實只能活在當下，因為到了這時候，已經有把將一切交由道去安排的豁然，對生命的繼續絕對是沒有遲疑的，但不強求執著於生命的延續！別逼著自己去作一些延命療法，我想那會很傷身！什麼都不要想，看著旁人的著急心疼難過不捨，我自己反而不急不徐；這角色互換之間的差異，很難吧～因為他們是抱持著隨時會看不到我的心情和這次見我可能是最後一面，而我卻是抱持著生命之最後我們還可見上一面，那我就開心了！呵呵！別難過，我身邊的人，生命總有這麼一刻，只是我們提前面對，他先來到了，準備好自己，面對這個課題，謝謝你們陪我走過的一切，總覺得很奇妙，什麼都來了，有人求神有人作法，有人帶來最新科技，大家心裡想的不外是要給我最好的、最新的、最棒的，但我其實不要這些，我想要大家都能夠健康活著就夠了！健健康康，平平安安，簡單最是不凡阿～呵呵

生命．沒得等！活在當下，及時行樂也～

感。謝

2008-06-26T01:43:00.006+08:00

感謝身邊的人事物，感謝宇宙所創造的一切，感謝每一個出現在我生命中的人，感謝你

感謝父母生我、育我、養我、教我，讓我能活到現在創造出所有一切我所擁有的事物。金坤爸爸、碧娥媽媽

感謝從小陪我玩耍、努力、做白日夢、遊戲、長大的姊姊、弟弟雅芳姊姊、力稔弟弟

感謝親朋好友從小對我的教誨與及愛護（因為長大自己都跑遠遠躲起來）奶媽、奶爸、華勤伯父、伯母、華珍大姑姑、華婷小姑姑、姑丈、華麟大叔叔、華燦小叔叔、嬸嬸、二、三舅舅、嫂嫂、四、五、六阿姨、姨丈、阿元哥哥、迪ㄍㄛ、秋雄哥哥、乃嘉哥哥、秋助哥哥、金定哥哥、信嘉、怡銘、怡誠、明白、明卉、筱菁、鈺惠、鋒志、嵐菲、毅毅、玟玟、佑佑、雲豪、沛哲、王大比

感謝師長教導我、指正我，成為現在那麼一個品學不兼優，但至少沒出過什麼大亂子上報紙頭條、新聞跑馬燈、壹週刊封面的小角色。紀花老師、鍋蓋老師（我忘了你的名字...我想起來了！郭鑫順老師）、魏治邦老師、高振益老師、林昇德老師、鍾敦浩老師、李天芳老師、陳俊光老師

感謝工作上賞識我、拉拔我、看重我、教導我的主管、同事、客戶、廠商。添昌、美佑、玉珍、慶成、美君、美琴、渭淵、國芳課長、軒維、阿賓、千勝、筱婷、彭哥課長、貞盈、怡婷、品賢、雅琪、新宜、玉龍、怡儂、語玲、聰印、仁傑、博清、永裕、小B、昇穎、熊襄理、家駒、佳芬、劉先生、猛哥、Vivi、Zowee、elsa、阿福、elisa、惠慈、阿莉姐、Cindy、蕭大哥、舒華姐、馬力、Echo、凱凱、恬恬、堂堂、熊姐、俊隆、小親、豬老師、明章老師、查爾斯、43、志堅、昌碩、Baboo、毛毛、小千、小樂、班、阿碰、漢光、鳳美、穎儀、家亦、惠文、Zoe、惇涵、冠崢、厚慶、甲天、詩蓉、巧寧、巧惠、巧純、百達、培嘉、蔚然、廷琿、姿穎、小毛、威仁、嘉妤、曾大哥、陳先生、余老闆、王老闆...

感謝學習路上一起耍白爛、努力、鑽研、畫圖、研究、討論的同學、同袍們。鈺銘、培晃、紀正（他姓花，屌吧！）、昆德、郅嘉、杰瑞、翠貞（我們同年同月同日生）千惠、夢儒、敦浦、宏凱、小宋、哲維、文成、鼎元、俊羽、重光、仕漢營長、崇韋、建中、惠芳士官長

感謝眾女友陪我、伴我、容忍我、一起歡笑、苦難的那段日子。雅蕾、于涵、全芳、萬蓉、昌瑾、婉瑜、怡嬌

還有眾家 Legacy 家人們，這數量實在太多了，容我手殘不多贅述，反正你們知道我是愛你們的！和你們一起走過這條相同、相似的道路是開心的，期許大家都能夠活在當下、滿足一切的一切！呵呵

沒想到這輩子認識的人還真多...連唱個名都唱不完，總之把我想到的人都列了，沒列到的也別唉，腦袋不好～＠＠

大家要珍惜生命阿！有夢的逐夢、有伴的相扶持，人生最可貴的是築夢且踏實，莫待年老花黃感嘆生不逢時，有生在世相逢即是有緣，愛．自．己！珍重！

生命中總是，傷的出其不意...

2008-06-19T01:58:00.004+08:00

前兩週收工時洗澡摔倒，手腳被瓷磚割傷，半夜叫救護車自己走下樓掛急診，去到醫院醫生問：怎麼了？回他說：阿就洗澡跌倒了...醫生看了看錶說：現在三點耶！！！（邊講邊搖頭）我說：阿就要洗澡阿...

事情發生到今天已經兩個禮拜了（禮拜五拆線），手腳的傷勢已經大致痊癒了，手也恢復的還不錯！（當初急救人員說手比較嚴重，我還不相信，因為看到腳流的血比手多）前一週還妄想要操左手來代替右手，用了一禮拜就死心了！換回右手（因為右手能握滑鼠了）比較順...

最近覺得走路、站起來、坐下去、躺著翻轉時頭會暈，自己覺得怪怪的，所以去看手腳時順便請教了整型外科的醫生要掛什麼科（醫生連續兩次都遲到半小時，噹他還順理成章說：因為太早來都沒病人阿...什麼鬼阿！大家來比晚到就對了...）掛了神經外科，初診時醫生大致檢查說沒什麼狀況，幫我排了斷層掃描，一點四十去掛號說要兩點二十掃，兩點二十去又等到三點，火了！對掃描室的醫生說：我一點來排說要等...顯然醫生沒什麼興趣聽我牢騷～連續講了兩次都被打斷！沒趣～就什麼都不說，躺上去檢查五分鐘就掃完走人，出來打了電話給 C 抱怨：我是不是摔倒後脾氣就變比較差阿？他說：是...

今天去看報告醫生說掃出來沒異狀阿，不過很奇怪，你的 “ 橋腦 “ 比別人大顆耶！我說：阿那是幹嘛的？嗯～連接大腦與小腦的阿！喔～那是做什麼的？（知識加裡有人說那是控制腦子裡的氧氣的！為求慎重起見，醫生還調了別人的腦給我看，他說：你看！他的有一圈圍著，你沒有耶～嗯～我們就圍著螢幕看著那像是煮咖啡時的奶泡拉花一般討論了起來...）為求精細，我們再做一次檢查，這次作核磁共振（喔喔～這個聽起來很屌耶！哼哼～）他說：一定要回來看報告喔！我說：當然！不然我作假的喔...（邊說我邊看護士呼呼笑也不知道在笑啥...不過那瞬間我自己的解讀是：喔喔～又可以撈一筆了！）果不期然，下去批價櫃台小姐說：你健保卡被停囉！這檢查自費要一萬一唷！！嚇得我：那我明天去繳健保費...原來平常繳健保費是有用的...大家要乖乖繳唷！

醫生說檢查結果時，我滿緊張的！其實在外面等的時候就很緊張了，因為想說如果被宣判有狀況，那...很慘耶！腦子有狀況...不都要開刀的嘛，那如果沒狀況，我這幾天頭是在暈假的喔...也不知道是要如何是好，真是兩難阿～不過最近阿～頭撞到以後，不知道怎麼說，做稿子很順耶！思緒清晰，作稿流暢！嗯～有種活在當下的感覺，比較不會想東想西的，這...這是因禍得福嗎...＠＠

台北什麼都好那個，台灣什麼都馬那個...

2008-06-18T16:07:00.003+08:00

之前坐捷運時，就常常看見看板上都會有一個"台北好精采"的小logo，拿到台北電影節手冊時，驚見後面也有一個"台北好藝術"...這下台北什麼都好那個了，就跟電視台天天在報：馬上什麼什麼就怎麼怎麼...台灣的媒體真是會拍馬屁，台北什麼都好那個，台灣什麼都馬那個...

本週末發生的事兒

2008-05-12T00:24:00.002+08:00

本週末去上了第一次的台灣狗醫生課程，覺得熊爸教的實在很好！加上開始看了一本書：別跟狗爭老大，深深覺得，不是狗兒不了解人，是人們不願意去了解狗，沒有仔細去觀察狗的行為和反應，所以很多行為會造成狗兒的困擾，尤其是無意識行為，狗也是有情緒的，也是有奇蒙子的，人自己不去學習解讀，卻來責怪狗狗的行為，實在是不應該阿～人們實在是應該要多檢討一下，因為同樣的道理，如果你不願意放心思在你身邊那個陪伴你的人 / 寵物上，去留意他傳遞出來的訊息，那麼你只是自以為跟他很好阿～

啊！又一個禮拜過去了

2008-05-10T01:12:00.004+08:00

這個禮拜每天都往外跑，又有工作又有會議，嗯～與其說是充實不如說是瞎忙，很多時間花在交通往返上，該是要學學怎麼作時間管理，工作上，最奇妙的是一個過年期間進行的案子，以為掉了的，突然又接上線，說要動了...半年了說～呵呵！好死不死，前幾天把檔案殺了！（想說半年了嘛）只好重做了～意外意外，很多事情總是在意料之外，感謝周遭朋友的幫忙，介紹案子啊之類的！我會繼續努力的！謝謝大家！

對了！我開始戒煙囉！不要再餵我煙了！開始下決心戒了之後，很奇怪的事情發生了！前天下午，思索許久的我，突然一股惱衝上來，把煙灰缸狠狠地往垃圾袋丟了！我突然意識到自己可以選擇不抽煙！不再需要煙，現在我可以說抽煙於我是可以選擇的！之前都覺得需要，現在我可以停下來想想自己是不是要，再做決定！停看選擇作！贊！我喜歡現在的自己！歐耶～

目前是一天半沒抽，然後又抽了五根！也給自己下決定，在外面不抽煙，在家裡不抽煙，真的想抽到陽台，但我可以不依賴香煙了～

心頭好～

2008-05-05T13:40:00.004+08:00

這兩天把一個案子推掉了！因為客戶想要呈現的和我自己想要呈現的有極大的差異，基於我不想違逆自己的心去做自己不想要做的工作，所以我忍痛推掉了！說忍痛是因為每個到我面前來的案子，我都很開心想去珍惜他，把他做到最好。但這次我發現，這樣行不通！

我發現我允許自己去妥協，只為了更好這樣的信念，而我把更好建立在客戶端，別人都是對的、都是好的，總會跟自己說：好吧～他們要的或許會更好，就照他的做吧～而自己就任由他人去擺佈，但這次我不！

深入和企劃去討論後發現，其實到後來，根本沒有所謂的你要的或我要的不同，因為DM要長怎樣都可以～只是我堅持他是我要的樣子呈現，客戶覺得他們要的應該是長那樣，這樣兩個方向的歧異就出來了；可是事實是，他不一定要是怎樣的，那我到底堅持什麼？我捍衛的立場是什麼？我想是我對自己的堅持，讓自己開心～

謝謝你！XX影展周遭的人事物，
讓我任性的做自己！感謝你成就我！

不要再做不開心的案子了～來些開心的案子吧～

今天真是充實！

2008-05-03T21:49:00.003+08:00

今天很開心！
開心之一支持到史動看到自己的價值
開心之二看到愛立刻和家人和樂融融，下午！這是一個預兆，晚上就讓我得到機會去體驗這一切～呵呵
開心之三支持到Catherine和自己的關係更親密，並支持到他對於家庭關係的恐懼和去穿越
開心之四查理關心我的生命，和我大膽的跟查理說出：我很怕你！哈哈哈～面對自己的恐懼去穿越，滿爽的
開心之五和家人吃飯和得到與家人在一起的感覺，這我很缺
開心之六幫三秒得到許多傢具和完成搬家，雖然我沒貢獻什麼，但我貢獻了我自己！真是一個很大的貢獻阿～
開心之七站住立場跟客戶說出我想要呈現是怎樣的作品，而不任由他去改成他想要的，那他去找別人吧！我要做我想要做的設計

今天真的很爽！！我活了！
我是L59的Dean我是一個勇敢自信的男人！
呼呼呼

這是一個關於被祝福的遊戲，點名與被點名遊戲

2008-05-02T09:00:00.007+08:00

我是先寫完名單才開始寫問券的～呵呵

請容我提醒你：這是一個關於被祝福的遊戲...

此遊戲是要回覆點名人以下問題並刪除一題不想回答的問題再加上一題自創題
接著去找另外八個人點名他們玩此遊戲就完成啦 !
被點到的人都會得到祝福被點名的人不得回傳 !
請寫出被誰點到名 !

請容我再次提醒你：這是一個關於被祝福的遊戲...

1. 最近最鬱悶的事 ?
人到中年，總是會有些不足為外人道的事情...尤其是男人...
2. 最想完成的夢想 ?
回答這題以後不要再有夢想了，就讓我的美夢都成真吧！
3. 喜歡的動物 ?
你和妳和他和她
4. 最近最快樂的事 ?
睜開眼睛生活、閉上眼睛睡覺
5. 最近熱衷的運動 ?
中東肚皮舞，其實是我最近唯一有在從事的運動...所以就變熱衷了...
6. 最喜歡的美食 WHY ?
吃的下嘴的都是美食，啊不好吃你吃他幹嘛？
7. 自己想成為的理想類型 ?
你現在看到的樣子，不然你想我變怎樣？
8. 如果一個你喜歡很久的人在多久後你才會選擇放棄他 ?
不會忘，這很難！不過轉頭看見下一個喜歡的人時就可以
9. 愛人和被愛哪一種更幸福 ?
都幸福啊～有愛你就偷笑了，還挑勒
10. 你如何發洩心中的情緒 ?
碎碎念、罵出來、大聲的幹譙出來
11. 如果可以回到過去最想改變的事情 ?
回過去幹嘛？那些傷痛的回憶不會是你想再經歷的，除非你什麼都沒學習，那你就回到過去吧
快樂的事，爽過了就過了，爽第二次就不叫爽了
12. 愛情.親情.友情你最重視哪個 ?
我不想當薄情郎，也不想被說是忘恩負義的不孝子，重色輕友也不甚理想，正所謂三德兼備乃是人才，我想做好人
13. 忘記一個人需要多久時間 ?
那要看是男人還是女人，忘記一個男人可以很快，忘記一個男人可以很慢，那如果這個男人搶了我的女人，以上規則自動打破...
14. 對目前的生活滿意嗎 ?
百分之百滿意！
15. 你最討厭的食物 ?
沒想到
16. 如果已經分手很久對方過一陣子說要復合會答應嗎 ?
如果該職位無出缺，本單位自以額滿無缺為由當拒絕該人事需求
17. 討厭的個性 ?
照鏡子啊～不說...
18. 說出平常你日常生活最享受的3件事 ?
有飯吃乃上天的恩賜、有覺睡為人生的樂事、最近愛上大便的快感，這人生的樂趣真是難以言語形容，尤其是滿滿一便盆的屎...
19. 覺得自己是怎樣的人 ?
假裝不平凡的平凡人
20. 清楚溝通出你最近對於大便的體驗（別說我低級！我是為了要你做你跟大便的關係！這真是體驗中的體驗啊）
請參照18.

這真的是一個關於被祝福的遊戲...

我要點名：
Catherine
王小班
小春
Echo
海盜
Jen
Stacy
威仁

我是被洪石洞點到名的

關於新出來的名片

2008-05-02T01:07:00.003+08:00

今天和一位工作上認識的朋友見面，發了新名片，她說她昨天在整理舊東西時，才有整理到我的舊名片說～呵呵！這新舊板還可以放在一起勒。新名片還挺有趣的，上面沒印上任何一個字，但你是可以看到連絡方式的，這是一種滿普遍的印刷方式，但會這樣作的人好像不多，呵呵～每個拿到新名片的人，都被嚇到了！都會翻了翻說：這什麼啊...不過大致收到的反應都是不錯的，也可能是我自己的幻覺啦～呵呵！有些人會說：你是欺負老人家眼睛不好嗎？也有人說：這是為了照顧視障朋友嗎...嗯～下一版可以考慮加作盲人點字的內容～

我們還討論到這新名片的用途，因為上面沒有印字，所以基本上你剛拿到時會以為是一張白紙；所以我們就討論出一個用法，就是年終時可以來舉辦個趴，入場券就是名片，憑名片入場，而且是要你加工過的！然後貼滿一片牆，大家來評選誰加工的最有特色！可以得到全場的掌聲！這可以是一個滿不錯的遊戲～呵呵。當然，離場時你可以再得到一張新名片！

舊名片換新名片喔，想要來玩的請報名～

混

2008-05-01T23:08:00.002+08:00

不知不覺兩個多月沒寫了，真是有夠混的！
這兩個多月我在幹嘛勒？做了一些大大小小的案子、學跳中東肚皮舞、記帳又偷懶沒記然後又記帳、認識一些新朋友、談一個合作案，啊～感謝生命中的一切人事物，報告完畢...啊～弟生日快樂！

昨天是很妙的一天

2008-02-25T10:32:00.002+08:00

昨天發生了很多事，先是中午去買飯時，左手牽著Catherine右手牽著Jimmy，走著走著，看到斜前方屋頂上有兩隻貓在幹架，打得很兇！幾聲慘叫後，其中一隻翻落下屋頂，正下方有一隻三腳小黑駐足，戰敗的那方瞬間又躲入旁邊車子底下，迎面有一個女生哇哇叫的跑開～『啊～～～』看得我差點笑出來！啊是有這麼刺激嗎...過了許久，大家的眼光還是停留在屋頂上，對於剛剛發生的一切，像是期待連續劇劇情一樣的投注出關注的眼神...這是事件一

買完要回家時，走著走著在同一條巷子發生了事件二，這是一條人來人往車又多的道路，雖然他的兩頭都接著小巷子，但是他還挺大條的，大概有3-4線道吧！但是因為旁邊有不少商家，和兩排一停都停很久的臨時停車，所以實際可以行走的道路只有約1.5道...可憐的很，常常要避車...莫名的是明明是小巷子（我以為啦～）大家還是開的飛快。

事件二呢～是這樣發生的，一台粉紅小March開了進來，但是不知怎地（可能在練車吧）在一個轉角準備倒車，而當他倒車時，後面有一位女騎士準備穿越過去，但路被擋住了，於是她就停在那台小March後面按喇叭，小March也不知怎地，可能是太緊張，所以竟然又後退了一小步！機車騎士氣的大聲拍了小March的屁股一下！不知道她是不是有被ㄟ到...而我一樣左手牽著 Catherine 右手牽著 Jimmy（這次手上還多了兩盒便當），站在後頭看好戲！呵呵呵～我是壞人...

這時，副座衝下了一個高大氣沖沖的男子，下車直衝著女騎士叫道：『你幹什麼拍我的車！』印象中女騎士也回嘴了幾句...帶著口罩，講話不是很清楚...

當下我覺得，太莫名其妙了！你差點ㄟ到人家，還對人家兇！絲毫都不覺得自己的行為危害到別人的生命，還理直氣壯的衝下來，對著人家大吼大叫！於是雞婆的我左手牽著 Catherine 右手牽著 Jimmy（當然沒忘記兩盒便當）也對著他吼出：『你自己倒車差點ㄟ到人家，她按喇叭你也沒停，差點撞到人家，你怎麼還好意思下車指著人家罵？』印象中 Catherine 也加了一句：『對啊！你這人怎麼這樣？』

當下機車女騎士和副座男一個回頭、一個抬頭，好像看到鬼一樣，彷彿心裡有一句OS是：『您打哪來的啊？』副座男抬頭對我們嗆了一句：『關你什麼事啊？』當下我們兩人加一隻 Jimmy 也火了，提著兩個便當盒衝向前去：『什麼叫關我什麼事？』（對啦！的確也不關我的事啦～充其量也只是因為我要去7-11買貝果，要經過那個路口，你們擋到我的路）

眼見我們的路見不平，副座男似乎也意識到自己脾氣衝了點，轉換的很快（嗯！嘉許他），低頭說了一聲：『對不起』，不過女騎士很不領情的留下一句『幹！』就咻～的騎走了，留下副座男在原地，原本緩和的情緒，也隨著那女騎士的摩托車騎走，咻～的又飆高上來！『嘎啦嘎啦的又罵了幾聲』，回頭將他那無處發洩的情緒，一股腦的倒在我們身上！對幹開始！不過他講了什麼我也忘得差不多了～只記得雙方你來我往一言一語的攻防！頗刺激精彩的，而且他還一度貼近我到胸前試圖威脅我屈就於暴力的恐懼之下，認識我的都知道，我不高！165..所以當他貼進來時，還頗有壓迫的！討厭...如果是女生、胸部大一點、長得正一點的我還可以接受...你一個大男人，頭大的像愛立刻，講話又衝，還不斷的威脅我...我就是吃軟不吃硬，敢動手就來！我量你也沒那個膽！別忘了我還有 Jimmy...他很兇喔！叫的很大聲！咬人很痛～

對幹到後來，就像小孩子吵架，一直爭執在一些無謂而幼稚的點，真懊惱我當時沒有及時跳出來停止那樣愚蠢的對罵...到最後主駕駛座的女孩出現了，極力的勸阻他的男友不斷向前逼近，講到後來雙方脾氣都收了一點後，我們就走了～臨走前我還滿想和他握手的...或是來個抱抱也不賴...

後來我和 Catherine 一致認為人是一種很強的生物，在失去理智據理力爭我是對的同時，卻還不忘保有禮讓的意識，吵架還可以讓對方罵完，再接著罵，你一句完我一句...我一句完你一句...

然後房東下午上來時聽到後說：現在像你們這麼有正義感的人很少了...我聽了心裡不禁驕傲了起來...嘿嘿～

有時候連我都厭惡這樣的自己...

2008-02-25T09:23:00.002+08:00

常常很多時候，總是一意孤行，是堅持、是執著、是固執、是頑強的，讓人覺得難搞、難以親近、無法相處的我，雖然知道在每一個當下，我都可以重新選擇，放下、並且投降，但是我做不到，是我不願意，不願意示弱、不願意低頭，不願意屈從！對誰示弱？向誰低頭？屈從於什麼？是我自己！我不願意對內心那個暗自哭喊徬徨無助的小男孩伸出援手，是我棄他於不顧，是我讓他放聲大哭直到聲嘶力竭直至無力，是我讓他走到那個沒有人的角落，玩起自我封閉的遊戲，不願意接受認同又渴望認同，不願意別人伸出援手又渴望有人注意到自己，在這樣的拉扯中成長，造成這樣的自己，有時候，連我都厭惡這樣的自己...固執到了極點...

沒有家人的除夕夜

2008-02-07T02:57:00.000+08:00

按照中國人的習俗，每年的這個時間，大家應該在家裡和家人一起團圓、發 / 收紅包、吃年夜飯、閒話家常吧，聊聊過去一年的經歷，想像未來一年的期許，彼此加油打氣吧？今年，因為某些緣故，我和家人鬧了一些不愉快，我選擇一個人在自己租的小房子裡渡過這個特別容易感到孤獨的夜晚，獨自一人去迎接新的一年的到來，不想面對任何人、說任何話，從事任何人類的群體社交行為，只是自己和自己在一起，其實早早下了這個決定後，我就感到難過、悲傷和無力，因為這時候沒有一個人能夠療癒我，只有我自己，當關心我的人問起我過年是不是要回家時，我在那個瞬間總是會頓住，然後說：ㄟ...沒有這個打算，我應該是會呆在家，哪裡都不去，話說出來的那瞬間我其實很難過，但我知道是我自己選的，因為我好累，覺得再不做點什麼，代價似乎會越來越大（其實已經很大了），從早上起床後，到下午 Catherine 離開之間，其實我一直在壓抑，壓抑自己的情緒，因為原本身邊還有人陪伴我，但直到他離開後，情緒止不住的潰堤，我清楚意識到自己只是用不斷的忙錄來壓抑自己、用整理房子這樣的爛藉口來勸自己不要去面對這一切，邊敲著木櫃邊掉眼淚，因為，我真的好累，不想再聽到誰要我別怎樣做，誰要我幫他做什麼、誰要我作好一個好兒子應該要做的本分，受夠了...

　一整天的不接電話策略，讓手機起碼累積了60通以上的未接來電，都是家裡打來的，因為我沒向他們說明我的決定，我只想躲起來，假裝沒人會找到我，一個人好好的靜靜的停下來，停在這個難過的年夜裡，一個人牽著狗在下雨的夜晚去超市買火鍋料，把世界隔絕在我之外，到了午夜12點很輕易的被打破了，弟弟載著媽媽來找我，憤怒的指責我為什麼要這麼做，我想跟他說：我也想回家，但我真的做不到，即使我知道這很輕易，但我就是做不到，我不想假裝自己不在乎、不想假裝什麼事都沒有發生過，現在我過不了、不想面對，只想躲起來，我知道這一頁對你們來說很重要，對你們來說，只要家人團聚在一起就是一場完美的年夜飯了，但是我無法再去面對這樣的家人，這是一場無止盡的爭戰，沒有人要投降又想要對方投降的一場拉扯遊戲，我不想再加入哪一方了，停止吧～我想從遊戲裡離開，不要再找我回來了，這場遊戲不會停止，直到每個人都百分百為止，或許終老，我都不會明白我選擇的是一條什麼樣的路，就讓我走下去吧...

　到此為只好嗎？不要再有人來替誰傳話要怎樣了，不要再有人來說誰希望我怎樣了，為什麼？為什麼大家都不能自己講出自己的心聲，自己想說的話，要別人來替自己說出口？為什麼總是要這樣？每個人都很自私，自私沒有錯，因為不自私很難活下去，請容許我也自私一下，我只想在我的世界裡，停止這樣的紛爭，鬧夠了！三十年來真的夠了，維持一個家的假象，用別人罪過讓自己好受，我想停止這一切，就讓我好好的哭一場吧！我知道這一切不會隨風而逝，但是現在，我只想棲在樹頭喘息一下...什麼都別說，讓我哭...

巧遇

2008-01-09T01:48:00.000+08:00

今天一整個兵慌馬亂，不過托今天之賜，了解了網路銀行和ATM的差別與相關遊戲規則，晚上出門陪 Catherine 和同事一起吃火鍋，吃了個真飽，沿路一直在打嗝，打到對面的燦坤，下去晃了晃買了這兩天在想的 500G 外接碟，我買的是FREECOM，6 張小朋友就跟我說掰掰囉～只換回一個國父向右看的一元小銅板，說也奇怪，買了以後就不打了...在走路去坐捷運的路上，竟然在路口遇到以前當兵的營長！看得我傻眼，不過營長發福不少，髮量也少了些許，不太敢認，只有走向前一點，試圖讓他的視線瞄到我，結果就相認了...前營長目前官拜上校，任職於國防部的某單位，不是我不說，是我記不住啊，剛從旁邊的 SOGO 錢櫃歡唱結束，事後想想竟然沒聞到酒味，不太像他，呵呵～不過他酒量超好！當兵時被他灌的很慘...啊！我老了！竟然在回憶往事了...嘖嘖，沿路走去捷運忠孝復興站的路上，只記得營長說了回想起來我和建中兩人業務能力雖然不怎麼樣，但是人品都還不差，呵呵～真是的...想也是～當初當兵時，一心想拼政戰單位，結果竟被抓去當行政，管錢！這...我連自己的都管不好了，怎管的了整個營三四百人的錢啊！幸好當時下面四個連的連行政個個都比我強太多了！也多虧他們當初的照顧，我才能順利退伍啊！啊～福氣啦！想想退伍也七、八年光景了，還可以在路上遇到！真是緣份啊～營長你要告訴我的是什麼呢...？

喜獲鼠姪一隻！叫舅舅！

2008-01-04T23:14:00.000+08:00

2008/1/3 12:17，老姐在台中產下一名3500克的小巨嬰！跟他阿爸一樣雙手斷掌！！從今天起，叫我舅舅！呵呵呵

超可愛！出生沒多久，臉就一直動阿動的，一下子抽鼻子、一下子擠五官做鬼臉！就差沒看到他張開眼睛...可愛可愛ㄋㄟ～真想來生一個玩玩！呵呵

新年快樂

2007-12-31T17:57:00.000+08:00

大家2008新年快樂喔！！

好久沒寫了，小感冒...

2007-12-30T21:38:00.000+08:00

前陣子好忙～忙的昏頭轉向，年底慣例的金馬和其他...今年還去看了金馬獎現場，以純觀眾的身份，坐在台下看著長達四個多小時的典禮，真累人！這陣子還做了什麼事呢？嗯～一時也想不起來...嗯～哩哩咂咂的接了一堆有的沒的案子，總是勉強能餬口，身邊的朋友，或多或少也有些變化，離職、找工作、休息，只能說每個人的步調和生命之道都不同，所以，新的一年，大家加油吧～我也會繼續努力的！在我的設計之路～還有～新年做了新名片！真開心！有人說盲人點字、有人說很花俏、有人說看不到、不管你說什麼，我都還是很喜歡！哈哈哈！

心想事成的魔力

2007-09-04T12:38:00.000+08:00

前天晚上在看祕密的影片，看到一半突然覺得想做一些事，就不想看了，為什麼呢？有一部份是因為滿腔的熱血，不想坐在那裡繼續看和書裡重複的內容，只是換成影片呈現在我的面前，一部份是我想延遲享受那樣強烈的動力，慢慢的發酵！因為我發現，我像是一個大黑洞一般，給我什麼藥，很快的我就會有免疫力出現，然後就要去找更強的特效藥，刺激自己，這感覺像是打毒一樣，慢慢的上隱了，雖然我沒打過，但我將這樣的過程等同於不好也說不定！覺得這樣很糟！

　回到主題，前天晚上才在想一個編輯，一部份是想買一本書，而找編輯買書都會比較便宜，還有一部份當然是想他發案子給我做囉！呵呵～結果，昨天晚上他就打電話來了！在他打來之前我才在想，要找這個人，等他上線、等他上線，其實他很久沒上線了，結果他就打來了！接到電話聽到聲音時我真的嚇到！幾近顫抖又高了幾度的聲音，過於興奮，似乎也嚇到他了！呵呵～他說：我今天怎麼聽起來這麼嗨？我說：因為我剛剛才在想你說！你就打來了...果不期然，他就是打來問我有沒有時間，最近他可能需要發案子出來，有有有，當然有！呵呵～真是一個開心～中間還聊了我想買的那本書的封面設計，雖然設計的不是很好，沒有對到主題，但我們還是對那內容挺感興趣的呢，呵呵～真妙！謝謝你阿～換了新的工作崗位還記得我阿～還會想到要發案子給我！真的開心呢～

　宇宙阿～宇宙～我想要很多很棒的案子可以讓我發揮我的所長與想法！得到很多很多金錢！事事順心如意～阿～別說我太貪心！因為你也想這樣不是？那何不大聲說出來？呵呵～來吧！來吧～

今天早上的夢

2007-08-30T11:05:00.001+08:00

早上被 Jimmy 吵醒之後，又再度昏睡，之後有一個短短的夢境，故事如下：昏黃的燈光下，感覺很舒服溫暖，我站在一個長方形的落地全身鏡前面，看著自己，摸了摸額頭，發現我的額頭正中間有一個肉色的，類似書櫃撐住層板那個金屬圓柱狀的物體，而且還兩層！有螺絲紋（不知道他叫什麼，知道名稱的人可以說一下嗎？）掉了下來，很訝異他怎麼會在那裡，但感覺他是裝在那裡很久的東西，試著將他裝回去，但一直試不成。Catherine 拿著東西在我身後走來走去，感覺他很忙碌而且心神不寧又焦躁，搞得我也很焦躁...但我還是耐心的一直試著將那個東西裝回去我的額頭，過程裡一直在想，為什麼這東西會出現在這裡？我又不是機器人，但是我又覺得他屬於這裡，所以試圖將他裝回去，一直順著螺絲轉要將他裝回去，但他就像是咬合的的紋路已經磨花一樣，尺寸合，放的下，卻是固定不上去！我還仔細的看過自己的額頭，覺得很奇怪，沒有洞啊！但是上去就會卡著，很神奇！好像有洞但是我看不到，而且也不會痛，試了大概有四、五次之多，或許更多次，但還是沒辦法，只要一放上去，低個頭他就掉下來了...

聯想：

昏黃的燈光 = 溫暖的、舒適
長方形的落地全身鏡 = 反射後方看不到的世界、安全、一覽無遺
肉色、金屬圓柱狀的物體 = 堅固、穩固的、孫物空的緊箛圈、一個開關、重要的
上面的螺絲圈 = 規律、嚴謹的、有規則的、有限的延伸
Catherine = 媽媽、溫柔、可愛、焦躁、不安
在我身後走來走去 = 煩、沒有安全感、有會被侵犯的威脅感

真愛永恆

2007-08-19T21:03:00.000+08:00

這幾天颱風躲在家裡和 Catherine 租了好多片子看，看了“真愛永恆、時空線索、地海戰記“，還有“羊男的迷宮和口白人生“還沒看，其中時空線索和口白人生是我已經看過的，而這次則是想和 Catherine 一起再重看一遍，兩天兩夜的時間裡，我們發現有些模式是我們不斷重複的，像是一直不斷的按下暫停去討論劇情，或者因為某些事分心了，而得倒轉再重看其中一段，這樣的過程裡我們發現實在是有夠不專心專注的在看片子！呵呵～但是在影片裡我們還是一直收到很多訊息！像是擁抱死亡，感覺死亡的課題一直不斷的出現在面前，讓我們在生命的這時刻得去正視這個人生最大的課題，也是最終的課題。

　這裡要說說真愛永恆 The Fountain 這部片，很奇幻的視覺加上古、今、以及我覺得類似淺意識的故事三段在穿插進行，而目的就只有一個，認知到死亡的存在不可避免與看破他之後去擁抱他，那生命才會是完整的！一部份是震懾於影片的奇幻視覺處理與故事本身的含意，一部份也為自己挑到這部片感到奇妙與不可思議！雖然知道這一切都是道的安排，但還是會對於生命的這一刻我看了這部片感到無比的感動！在之前其實就對這部片感到好奇想看，單單只是片名，而對內容沒有太大的了解！但就是很吸引我，也不知道為什麼，所以就決定租來看了！呵呵～沒想到阿～真是出人意料之外！

　整部片讓我收到的就是：如果你不願意去穿越你所抗拒的部份！（在片裡是生與死的執著）那你就會一直在事件裡循環直到你放下並穿越！整部片就一直在講這個，所以會一直看到重複的模式、重複的場景一直出現！呵呵～很像透過別人的故事在反射自己的生命理一些重複出現的橋段！看到時真的覺得很蠢...還以為是片子卡住了呢～

　但是對於片子裡的一些場景覺得處理的過分誇張了點！或許是我不願意接受自己也擁有那樣的神聖面吧～呵呵～

心想事成

2007-08-17T14:57:00.002+08:00

最近在看祕密這本書，結果就發生了一件事情讓我實在傻眼，讓我意識到心想事成的魔力！前幾天晚上，我正出發要去女朋友家，搭公車到公館捷運站等紅燈要過馬路，那天下午剛下過雨，路面還有很多處積水，公車開過時就會濺起水花！實在很不想被路邊髒髒的水花濺到，所以我就後退了兩步，想躲過那水花，後來又過了幾部公車，都沒濺到我！心裡正得意著：我真聰明！呵呵～我就知道後退就不會被濺溼掉了！然後得意的換了姿勢站，結果腳才踩下去，就被腳下的積水濺溼了腳...而且濺溼的當下，我還驚覺：不會吧！結果是我把我自己的腳濺溼了！（然後另一隻腳又下去了...）而且還是兩隻腳都溼掉了！我當下傻了！這...我馬上閃過一個念頭：因為我說我不想被濺溼腳，所以我就把濺溼腳這件事招引到我自己身上！而且還是自己把他創造出來的...

真有意思！與你分享祕密這本書！很有系統的在說明心想事成這祕密！簡單相信、心想事成...

原來是這樣的阿～

2007-08-15T12:57:00.000+08:00

繼上週在遴選時發現自己和團隊與家庭的關係後，昨天又有新的醒覺，也是關於團隊的，這次很清楚的找到一些蛛絲馬跡！原先是 catherine 在跟我表達他的不滿，覺得為什麼我在表達過去的感情時，流露出來的那種感覺，好像還是現在進行式，這讓他很不舒服，我自己覺得奇怪，這有什麼不對？我的過去本來就是我的一部份，而我在表達當時發生的事情有情緒，甚至是他說：感覺好像我還在和他們談戀愛！那也是因為我對於生命中出現在我身邊的人，尤其是交往過的對象，我都很感謝他們的到來，教會了我許多許多的事，所以有情感在，這很正常的阿！而我一直不斷的試圖要說服他，但他就反彈的越來越大！後來我們停止拉扯、阿手巴，然後他帶我去看立場，如果立場反過會怎樣？如果他和我交往但卻和過去的戀人沒有斷乾淨，那我會怎樣？不用說！當下整個不舒服！怎麼可以容許這樣的事情發生！開什麼玩笑～然後就開始去想到底發生了什麼事，為什麼我會有這種想法。

　我開始回朔這一切，為什麼呢？我發現，這模式套到我的生活周遭的事情，也都一樣！我對於過去的東西，都不想處理、不想割捨、丟棄，尤其是在物質生活看得到的一切，東西堆的到處都是，然後也不整理，也不去分出想要留或需要留的，就全部塞在那裡，動也不想動！就算有人叫我整理，我也不肯、沒動力，就擺著。然後我看到我為什麼會對於舊的東西有這麼多的感情，不願意捨棄，因為我發現在我小時候不斷的搬家，第一次的有記憶的搬家，是國一上要升國一下時，那次很倉促！可以說什麼都沒準備，就離開了，我印象中，十二歲前我所擁有的東西，大概就只有國小畢業紀念冊和一隻猴子玩偶，大概是一個小孩的頭這麼大，兩隻手的手指呈現一度贊的樣子，輕易的就可以指出好或壞，然後可以塞進嘴巴，嘴巴的形狀是你常常看到的日本 AV 女優會張的那種嘴型，O型...離題了，回來～回來～總之，就是我對於過去的東西，總是難以割捨，又不想丟棄，而這是因為我在小時候失去的遠比我能承受的、想像的還多，所以當我長大、有自主能力了，反而因為不想失去，而遺忘了辨別的能力，我不願意去捨去那一些代表我過去的東西，因為我會認為，如果我將他們丟棄了，那麼我也再度被遺棄了，而那是我不想去面對的、重拾的一段回憶...所以才會搬家東西越搬越多，媽，你要原諒我啊，在家裡堆了一堆垃圾～

嗯～謝謝 catherine 跟我溝通他的感受，讓我可以看到這一切～

　

詭異的夢

2007-08-14T11:45:00.000+08:00

昨天的夢有三段，有兩段是有同一個人物登場的，另一段就找不到什麼關連性了...自從上禮拜遴選結束後，發現醒覺的速度快很多！很多模式都在浮現，一直不斷的給我警訊！當然有部份是和 Catherine 不斷的溝通與釐清，感謝她一路上的支持與陪伴，讓我可以支持她，也受她支持許多，還有我們智泉八的那群瘋狂的家人們，我知道每當我醒覺時，你們總是會跳出來鼓勵我，給我打氣！我發現我還真是會分心！完全的很愛岔題...＠＠

　夢的第一段記得很模糊：只記得夢裡 Julian 出現，跟他說了一段話，不知道要找他幹嘛，然後他跟我說他因為智泉和探索開課所以會在台灣待半個多月，然後我就說好，就沒了...＠＠真是簡短有力...完全的結合時事！因為這才前天的時事！最近發現夢都很結合時事！完全的和現實相呼應！

　夢的第二段內容也是很簡短：我記得那像是在車子裡，我很像是坐在駕駛座裡，回頭看向他們，又是 Julian 在其中，他在我的右前方，然後 Catherine 也在他右邊， Julian 問了我一個問題，然後我回答了一段時間後，講了很多話，他打斷我，說我根本就不是在回答他的問題，然後我才意識到自己在繞著問題打轉，只是在陳述那問題是從哪裡來的，可是都沒有回答他問的問題，這時候 Julian 轉頭看向 Catherine， Catherine 說了一聲：對！

　夢的第三段內容比較長，不過大都是感覺的陳述，實際發生的時間感覺很短，好像只有一瞬間，但有很多體驗：我在睡覺，眼睛朝上躺著，我在我自己的身體往外看，我有一半的意識是清醒一半像是在睡覺似的朦朧的感覺，覺得自己是半夢半醒的樣子，然後我意識到我好像要往上飄，很恐怖又很期待的感覺！而且是頭下腳上的，感覺像是我的身體輕的可以飄在半空上，也像是有一種反向的地心引力要把我引出去，覺得自己像是大衛魔術的一段表演那樣可以飛上半空中，覺得怪怪的但又很期待自己可以飄在空中，身體像是要被拖出去一樣，然後我就是想要出去，飛上去看看，覺得那樣很贊！所以我就嘗試著要飛起來，可是又覺得像是要被拖出去的感覺，頭下腳上的要被脫出身體，一開始我很努力想要出去，去享受那樣的感覺，而且我真的有騰空的感覺，但就是頭一直在原地，後來覺得不太對，那引力大到我會害怕，害怕自己要被脫出體外（或者是原位）但又有一股力量是我要往外去，就是腳被拉著要被拖出去的感覺，然後我就一直看著我的房間，跟現在的房間不太一樣，也不像我以前住過的每一個房間，但我知道那是我的房間，說不上來，我記得有白色，像實驗室或者是醫院的病房，但又像是我住的家，然後就是一陣拉扯，我跟自己的拉扯，我覺得我快被拖出去，很恐懼！但我又意識到這是場夢，所以我想要醒來結束這惡夢，我很努力的想睜開眼睛，想往床尾看是誰在拉我，很努力很努力，但就是看不到，很用力很用力的但是眼睛很勉強的要睜不睜的，很用力的打不開，過程很長，我覺得我汗流浹背的，後來好像我就直接醒來了！然後看看四周也沒發生什麼事，就繼續睡，補充一段，在醒來之前，我要去看床尾有沒有人在拉我的時候我都很恐懼，然後動作都不能太大，只能一點點的動，覺得身體很僵硬...

　以上是昨日的三個夢，三個連結似乎不是很深，但又有點關連...＠＠

原來一切現在才開始...

2007-08-09T00:49:00.000+08:00

很多的發現，來自於一場遴選，發現了自己沒自信、發現了自己不善於主動與一個團體連結、發現自己很大一部份還是停留在喜歡不喜歡、發現自己還保留很多、發現自己對於很多事情還是區分的不清楚、發現自己...原來還有很大的空間成長。

　先從遴選會開始說，我在整個過程裡對團隊的參與度很低，很多時候都是活在自己的小世界裡，並沒有主動去加入團隊，只是從一個旁觀的角度去觀察這一切人事物的發生，而沒有把自己投入在其中，我聯想到這一切的發生來自於小時候，每當父母爭執的時候，我總是會讓自己躲在一旁，去聽、去看，有時候甚至是去抽離這一切，開始腦中的白日夢，直到事件結束，假裝一切沒發生，再若無其事的回到現實中，這是我逃避現實的一個模式。透過遴選的過程我發現自己極度的缺乏自信與簡單相信的愛，我不相信愛會無條件的來到我的身上，不相信別人會單純直接無條件的愛我，也因為如此，我在團體面前總是將自己保留起來，置身事外，不敢輕易的將自己展露出來，怕受傷害。

　很多時候我都好想躲開，不想面對一切人事物，現在也是，覺得很羞愧，可是我為什麼要羞愧？我自己都不知道，就好像做錯一件事一樣，害怕被責備、指著鼻頭罵到臭頭，然後因為被踩到痛腳，按到按鈕，羞愧的無地自容的把自己隱藏起來，然後展現出一副大無畏的樣子去面對別人，去展現我的無所謂讓試圖傷害我的人碰釘子，讓他們知道譏我是無用的，因為我根本懶得你，也不會為你所動容，而這些終在一群功力高深且無害於我的人們面前展露無疑，因為他們不認識我，不了解我，反而清楚的看見我的模樣，進而支持到我去看到自己的原貌。

　經過這一切，讓我發現許多許多！原來我是如此！我很慶幸在這裡的這個時候看到這些事情，而我願意讓自己去發現、經歷這一些，並且在那個當下誠服於這個結果，而這一切都是道的安排，讓我來到這裡，這個位置去發現自己模式。一切源自於我，我是源頭，我創造了這一切，我記得在那天晚上結束後我的呈現，我心裡的感動，擁抱我的那群人，你們帶給我的不只是一個團隊的呈現，而是一群家人簡單無條件的愛，很開心有這一段，這之後還發生了很多事，整個醒覺很快！也讓我可以更輕鬆的支持到很多人，因為放下了對結果的執著，所以我反而可以看見更多！看到自己也可以簡單支持到別人，只是出於一份關心與愛，而不只是自私的想著自己要的結果，真的很輕鬆！這樣的感覺，真好！

昨夜的夢

2007-08-07T12:14:00.000+08:00

昨夜做了一個夢，只記得一段，夢裡一直都在車上，我坐左座，C坐右座，但是是她開車，應該是歐規車系吧...是她的小黃（和現實有出入，但夢裡不覺得怪），路上我們經過很多地方，車速很快！一路都很急，感覺是外頭風速很強，而我們也開的很快！（那樣的畫面會讓我聯想到錄影帶倒帶，但又不像是在回朔，比較像是快速導覽，快轉兩三倍，但還是聽得到風的咻咻聲）而且是颱風天（有結合時事 ﹦﹦），路上沒什麼車，一路上透過車窗看出去就像是新聞畫面一樣，一直跳轉很多不同的地方，不斷的在畫面中看到的都是颱風來的各地異象，有海岸邊的驚濤駭浪，有兩三層樓高吧！（感覺很駭人！很像巨浪，但我卻不會因而感到害怕。）然後感覺耳邊還有播報員在報：現在海岸邊的浪已經到了兩三層樓高了，請各地民眾關緊門窗、嚴防狂風豪雨；接著畫面跳轉到山路，路邊山溝滾滾山洪水填滿了山溝快溢出來了，水勢之強，無法形容，用滾的吧！很滾！滔滔不斷的一直滾！很滾！人站在裡面會被沖的站不穩，好像隱約還有小豬被沖走，我們不斷的向山上開去，水則一直不斷的往山下滾，滾的很強！風勢也很大！我們不斷向山上開去，路上沒有一個人。

　那條路很熟悉，我好像夢過，但我肯定在現實生活中它不存在，可它又像是一條平凡無奇的山路，像是一條康莊大道，斜度超過50度吧！很陡！但我們依然車速很快的前進，記得途中問了C 說：這是要回台北的路嗎？C 不知道回了我什麼，但我記得那感覺是：別煩我，我們現在正在趕路，我得專心開車現在很重要！

　再回來說說那條路吧！剛剛說那條路就像是康莊大道，其實也像是一條佛光大道，兩旁的道路感覺都像是種滿了向日葵和蓮花之類的向陽性、正向的植物，很有佛光！到了那裡就風平浪靜了！時間彷彿靜止，我們車速雖然很快，但卻像是用走的一般的平靜祥和，那條路會讓我聯想到“聖心女中“，跟女中無關...是“聖心“的象徵，那種萬佛一心，齊心上路的感覺！路上有蜿蜒，但我知道路的盡頭是什麼，路的盡頭是一道大門，一道莊嚴閃亮的大門，金光閃閃的，感覺它的名稱是天堂之門，因為門後沒有東西，就這麼一道門聳立在山頂，散發著佛光，溫柔祥和又不刺激的黃色光線，在那段路上很舒服，完全不會有擔心或害怕，雖然車速很快，但開得很順。我們就這樣一路通到大門，沒有停車，就結束了這趟夢境...

掰掰～

2007-08-03T14:36:00.000+08:00

輕輕的一聲掰掰，終於為這一年半來的糾葛不清劃下了休止符...即將踏上英國求學的你，在臨出門往機場去的前一刻，傳來了一聲掰掰，而我訝然但鎮定的說了聲：嗯，掰掰，接著是一堆保重囉、路上小心、珍重、祝你一切順利等等的俗套話，來回在你我的對談間...然而我知道每一句都是你我珍惜彼此曾經擁有對方後，所發自內心的真心祝福與祈願，彌足珍貴。不到一分鐘，然後你就說要出發去機場下線了，之後又不到一分鐘的時間，我就難過到要滴出淚來了...心頭一陣糾痛！

　怎麼會這樣？明明好幾個月的時間沒連絡了，已經很久不曾被你制約了，每天上線不自覺的望向你 MSN ID 的動作已經在不知不覺間，隨著時間的流逝停了好一陣子了，怎麼，這份難過還是揮之不去？是我還在壓抑那份想得到你的慾望？我以為我已經放下了，放下那份執著，放下那心的悸動，放下我曾經以為生命之中最最重要的一個女人要離開我身邊的那難過、失落、不甘與憤怒...怎麼他還在？那轉化成一種遺憾的失落瞬間充滿心頭，就這麼不經意的被觸動到，在我沒有準備的時候。好險你走了...不然這故事又不知道要拖到何時才要完結...有一天我得把們的關係釐清楚不可，看看前世到底發生了什麼事，會讓我們在這世有這麼深且難以割捨的情感繼續糾纏...

　謝謝你曾經帶給我的美好回憶，讓我曾經進入你的心，靠著你的背，窩在被窩裡，和你一起呼吸，一起享受那甜蜜的時光，那只用心交流而不須言語的感受，至今仍讓我無法置信的片刻，那短暫的片刻既是永恆也不可抹滅，更無法遺忘，他實際存在過，在經過這麼長一段時間的沈潛，我一直在想，這段關係要我學會的是什麼？是堅持？是放下？是為愛勇往直前？還是活在當下學著轉換，擁有我所擁有的，珍惜我身邊的人？我在你身上的確看到了一個人，為了自己的願景而甘願放下一切的那份力量，但身為被放下的那個人（另一個人我就不知道了...單純只是溝通出自己的體驗），所承受的那份無奈與不捨，實在也是身而為人所能承受的最極限的難受了！當然極限承受過後他就不叫極限了，也因此其實沒有極限存在，那不過是我們拿來框住自己不要前進的一個假象，說到這裡，忍不住又放起了那首：思念是一種病，來自我療慰一下...

　難怪我今天一直不知不覺的動怒，一直覺得奇怪，我為什麼今天會對這麼些平常事反應這麼激烈？原來又有事情要發生了...呼～鬆了一口氣！愛妳！異國的日子也請多保重，愛妳自己也愛妳身邊的人，他們的反應，正是妳最真實的鏡子，可以讓妳看到殘酷的妳有多殘酷、溫柔的妳有多溫柔，妳值得擁有一切，只要妳願意擁抱妳自己！加油！

感謝文

2007-08-02T13:47:00.000+08:00

一路走來，二十八個年頭已過，不知不覺自己已經變老了，也長大了許多，很多事情不斷的在改變，世界一直朝向他要的方向前進蛻變，而我們也各自用自己的方式前進，這一路上，我學習，我挫敗，我成長、我努力、我失落、我堅持、我放棄、我開心、我難過、我大笑、我落淚、我活著、我有一天將會死去，生命不過如此，也不僅於此！不斷的，我將前進到一個歸屬，一個我為自己安排好的地方，雖然我還沒到，但我知道我終究會到那裡，而我怡然自得，人生的旅程，很多時候我們自己嚇自己，就是不斷的在提醒自己，死亡無可避免，而這個當下你是否珍惜生命？是否活在這個當下？還是你常常被嚇？用恐懼、害怕去矇騙自己，去令自己接受假象？

　今天很不同，但也沒有什麼特別的事情發生，只是今天很想感謝一些人...感謝我生命中出現的你們，每一位都是如此的特別，帶給我一切！有歡笑、有淚水，每一分鐘都是感動，每個人都是天使！這麼長的一段日子裡，你們都在我的生命裡扮演著很重要的角色！而帶給我許多的禮物，我突然覺得我好像禮物櫃喔！收到這麼多的支持與鼓勵，不管你用的是什麼樣的方式去呈現，是正向或反向的呈現，是辱罵或是鼓勵，是嘲諷或是支持，這都是你的方式，來讓我學習這世間的一切，而我衷心感激，因為有你，所以有我！哈哈哈！怎麼這麼白爛，這一點都不像我！但這又是我，真的啦！超他媽的愛你的！不要猜測我在說誰、也別以為不會是你，因為你或你們都是！而我也是！馬的，心中滿滿的愛，真爽！這是一個有愛的世界，滿滿的愛！而你，也在其中！愛你！這世界上所有的寶貝！

終極警探 4.0

2007-08-01T10:23:00.000+08:00

只有一句話：太誇張了！比變形金剛還誇張，簡直要拜老布為神了。其他的自己去看，老掉牙的劇情鋪陳...扯到不能再扯的情節！

父親節快樂

2007-08-01T08:49:00.000+08:00

記得很小的時候，那時我還走路走的笨笨的，別人問什麼我都可以毫不猶豫的回答，而不用在腦中閃過太多利益分析的時候，媽媽偶而會帶我們去找爸爸，（差點打成常常... =＿=）爸爸不是不常回家，只是回家的頻率比較不一定，有時候不知道他是忘了回家的路還是怎樣，印象中他有過一個禮拜才回家一次的記錄...

　去找爸爸的過程很刺激，記得有次是坐巴士，有次是坐火車，不知道，就覺得距離很遠，小時候腿比較短，連每天晚上去倒垃圾都覺得很遠，想跟小叮噹（多ㄟ拉夢的前身）借任意門或竹蜻蜓來用，每次媽媽總是左手拉著我右手拉著姊姊，又或者是左手拉著姊姊右手拉著我，反正就是一手拉一個，背上再背著弟弟，就這樣一路浩浩蕩蕩的去找爸爸，可以說是千里尋爸記吧。記得有次是在某個停車場和神祕的叔叔會面，那畫面就像是杜可風掌鏡下的王家衛電影，那般的迷離，又像是美國電影裡CIA在進行情報間諜戰一樣的詭譎神祕；然後藉著車體的掩護，我們躲在暗處看著爸爸和阿姨在賞夜景聊心事，印象中，皎潔的月光和著路燈映照出來那夜間的停車場...還真浪漫唯美！我知道我媽看到這段應該會氣炸！但在我心裡真的是這麼認為的...長大後我知道了那次的暗夜出擊台灣俗稱抓猴，那個神祕的叔叔做著有如亞森．羅蘋和福爾摩斯一樣偉大的工作，叫做偵探！（這兩位可是我小時候的偶像呢，相信很多五六年級的朋友們，小時候一定都有迷上這兩位神探，當年兩人的精彩鬥智與較勁可是不輸給現在的科南與金田一呢！）突然想到一個滿好笑又荒繆的事實，就是媽媽拿著爸爸賺來的錢去請人抓他約會，或者說外遇...

　然後我們出去跟爸爸打招呼，好想裝作若無其事的說聲：嘿！夜深了，我們回家吧～當然，小時候的我很俗辣，這只能在心裡想；氣氛很尷尬，空氣為之凝結，彷彿月亮都停了下來，整個時間與空間都停止了好久，很沈默！我很緊張！超緊張的！因為超級尷尬的！完全不知道要怎麼自處，覺得，這時候世界大戰好像也是別人家的事了！之後發生了什麼事情，已經忘得差不多了，只記得我們一起去開車，錠藍色奧迪房車的，爸爸開車，媽媽坐副座，神祕阿姨和我和姊姊坐後座，我媽很強吧！忍耐力超強！竟然還可以容許另一個女人坐進他的車！我爸也很強，可以讓我媽答應！我只能說：我敬愛的父親和母親，我由衷的佩服你們！讓我向你們兩位包容對方的心致上最高的敬意！

　後來，只記得在車上，該死的我又坐在中間，我怎麼老是讓自己坐中間！卡在進退兩難、不左不右的位置，馬的！阿姨還問我一些問題，試圖表達他的友善想和我做朋友，在這狹小的空間和有限的人數裡搞分化！將敵我比例轉化成對她有利的位置，這時候的我實在不知道要怎麼辦！媽媽平時教導我們待人要有禮貌，別人問話要回答，可是我想在這非常時候，應該不適用吧！眼神無助的飄向阿姨和媽媽還有姊姊，竟然得不到一個回應，嘖嘖！我更無助了！從後照鏡看到爸爸專心開車的神情，實在不敢打擾他，印象中我好像是來個相應兩不理，又好像是姊姊對我打怕死不要回應！忘了...然後不知道開到哪裡，老媽一個氣不過，記得他嚷嚷著：不然大家通通去死好了！死一死算了！然後手就去兔爸爸的方向盤，我嚇死了！不會吧！我才幾歲！我沒想要死啊！媽你別這樣啊！讓我多看幾年的少年快報...我在內心呼喊著！瞬間腦中回憶起我少少童年裡僅有的那些寶貴的回憶，那些歡笑與難過的片刻時光，然後爸爸也大聲喊著：你幹什麼！賣安ㄋㄟ啦！很危險耶！媽又說：有什麼差！反正都到這地步了！死一死算了...好像發生了一兩次吧！直到我腦中的少少童年回憶都一片空白了，然後媽媽終於冷靜下來，也不知道阿姨是什麼時候下了車，我好像還很有紳士風度的在心裡跟她說了再見，心想要是說了出來我媽肯定會說：還有再見！！！！那我肯定是找死了，然後我們就回家了...回到那充滿我童年回憶最多的石油新村。

　僅以這篇略微誇張的小回憶向我的爸爸說：父親節快了，父親節快樂！願你在埔里過的開心，滿足，愛你的兒　上

終於...

2007-07-17T16:39:00.000+08:00

申請了好久了，終於在今天動了工將部落格徹底的設定了一番並啟用了
以後將會不定期的將屬於自己生命的一些內容更新上來
我愛這個世界，就算你討厭我...